O Cu do Mundo

EMIGRAR

2009-10-01T13:40:00.003+01:00

Eu sei que acabei de chegar de um período sabático mas o que tem que ser tem muita força. Vou embora. Desta é de vez. Vou emigrar.

Quem quiser continuar a ter noticias minhas terá que vir AQUI!

Adeus Blogger cruel!

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SAUDADES DE CU!!!!

2009-09-29T20:18:00.003+01:00

Tenho de admitir que 4 meses depois de me ter decidido pela eutanásia deste blogue tenho alturas que fico com saudades de cu! Muitas!!!! Admito!!!! Admito!!!!

Tem dias que estou de tal maneira obcecado pelo blogue do Cu que chego a casa e mesmo depois de 8 horas em frente do monitor eu ligo aqui o pequeno Magalhães.

Chego até a clicar na tromba do Sapo que está no desktop.

Mais ainda!!!! Faço 32 tentativas para acertar com a password do modem!!!

Vencido mais este obstáculo ainda consigo dar duas no "e" do explorador. Abre-se a "Word Wide Web" e dou sempre de caras com "este" site.

Pronto!!!! Passa-me logo a vontade!!!! A intenção era boa mas enquanto não resolver este problema não devo aqui voltar nos próximos 4 meses!

HASTA LA VISTA BABY!

2009-05-29T08:45:00.000+01:00

O Cu do mundo deu o peido mestre..... quinou ....Porquê???

Bundinha, filha cá do "ge":
"Porque sim!"

Platão:
"Porque quer alcançar o Bem."

Aristóteles:
"Porque é da natureza do cu dar peidos."

Descartes:
"O cu pensou antes de peidar, logo, existe."

Rousseau:
"Cu por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a peidar."

Freud:
"A preocupação com o facto de o cu peidar é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin:
"Ao longo dos tempos, os cus vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de peidar."

Einstein:
"Se o cu peidou ou se a bufa se deslocou no sentido contrário do cu, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os cus livres podem peidar sem que sejam questionados os seus motivos."

George W. Bush:
"Sabemos que o cu peidou para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o cu (do mundo)."

Cavaco Silva:
"Porque é que o cu peidou, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o cu vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o cu peidar."

José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais locais para os cus peidarem.Quando for reeleito, vou construir ainda mais locais. Cada cu terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para peidar."

Mário Soares:
"Já disse ao cu para desistir de peidar! Eu é que vou peidar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu peide outra vez!!!"

Manuel Alegre:
"O cu é livre, é lindo, uma coisa assim... com glúteos! Ele peidou, peida e peidará, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os cus, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de peidar, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o cu não necessita de peidar. É uma mesquinhice obrigar o cu a não peidar!"

Marques Mendes:
"Porque é a primeira vez em muitos anos que o cu passa por esta crise. Até para peidar, agora paga mais impostos, mais IVA.O nosso cu já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"

Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o cu peidou. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Luís Filipe Vieira:
"Peidou! Claro que peidou. Peidou e todo o mundo sabia que ele ia peidar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o peidar!"

José Veiga:
"Não fui eu que disse ao cu para peidar! Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele peidou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria apeidar? Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o cu! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!"

Carolina Salgado:
"Foi o Jorge Nuno que o mandou peidar! Ele queria fruta e chocolatinhos!"

Octávio Machado:
"O cu é o Big Laden!!! Só peidou para me armadilhar.Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos cus vão perder a cabeça!!!"

Jesualdo Ferreira:
"Estou muito feliz! O cu peidou porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores cus dos últimos tempos!"

Paulo Bento:
"O cu peidou com naturalidade...Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade."

Fernando Santos:
"O cu estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de peidar,encolheu-se e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitos peidos para dar."

Luís Filipe Scolari:
"O cu é brasileiro! Mas peidou, está naturalizado, portanto,é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar o cu p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir cu também!!!"

José Mourinho:
"Peidou porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica do peido foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."

Capitão James T. Kirk:
"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum cu jamais sonhou ir..."

Zézé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma bunda camone e já se sabe, não perdoou!!!"

José Eduardo Moniz:
"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no ar... Ponham no ar as imagens do cu a peidar!!!"

Lili Caneças:
"Porque para se quinar só é preciso estar vivo"
　
Agora fora de brincadeiras:
Foi giro enquanto durou.
Pensei que a brincadeira durasse 4 dias, depois 4 meses e afinal chegou a 4 anos. O problema é que este ultimo ano já não me deu gozo nenhum fazê-lo, e por obrigação já me basta ir trabalhar.
Como se diz por estas bandas..... beijinhos às primas! Inté!

FESTIVAL DE CANNES

2009-05-25T20:44:00.003+01:00

Depois de saber que o realizador português João Salaviza (de apenas 25 anos e ainda estudante do Conservatório) venceu a Palma de Ouro relativa às curtas-metragens fiquei com pena de não ter participado....

Era bem cu para ter ganho!

RESUMO DA SEMANA #17

2009-05-22T19:29:00.002+01:00

Segunda-feira:

Queijo Limiano faz 50 anos.

E continua sem bolor. Fantástico!

Terça-feira:

Electricidade em Portugal mais cara 23% do que em Espanha.

Foder!!!!!!! (Lê-se oder..... bem alto, em bom espanhol!)

Quarta-feira:

Professora de História suspensa por falar de sexo nas aulas!

Depois de na semana passada termos um professor que se sentiu afectado pelas mini-saias e decotes das alunas agora temos esta. Aqui fica o novo hino para cantarem nas manif: "que saudades que eu já tinha da minha alegre quequinha....".

Quinta-feira:

Moeda de 2.5 euros vai entrar em circulação só em Portugal.

Vão dá-las???? Não???? Então qual é o interesse?????

Sexta-feira:

Clube das virgens já tem 25 associadas

Venham cá que eu dou uma ajuda a mudar esse numero vergonhoso!

TUDO O QUE EU VI...

2009-05-18T19:20:00.005+01:00

Tudo o que eu vi estou a partilhar contigo.... lá lá lá lá..... canto mesmo bem, não canto? Sou eu e a Barbara Guimarães. canta bem e ainda desfila melhor, com a sua padaria de meio metro..... se calhar estou a exagerar, devia ser a televisão que estava em 16:9.

Como podem deduzir, ontem assisti aos Globos de Ouro da SIC. Calma!!! Não assisti a tudo, mas ainda assim a uma parte razoável.

Gosto sempre de ver estes programas transmitidos em directo. São, por norma, uma inesgotável fonte de inspiração pelas varias barracadas!

Chegam a ser mais hilariantes que os Contemporâneos e por isso estes ontem foram remetidos para o gravador de dvd's. Não me arrependo dessa decisão, afinal de contas permitiu-me ver a Lili Caneças a reduzir o passo na tentativa de ser apanhada pela entrevistadora.

Tenho no entanto que admitir que o de ontem foi exemplar de tão raras gafes, pelo menos enquanto eu vi.

Posso até admitir que foi uma autentica lição de vida que recebi. Não, não estou a falar da oferta do Nuno Lopes ao grande António Feio.

Estou mesmo a falar do Jorge Palma e do suposto telefonema que estava a receber da Hilary...... não...... do Barac..... não do....... porra pá. Já me decidi. Depois de ver aquilo já me decidi.

Nunca mais bebo na puta da vida!.

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O QUE É ISTO????

2009-05-18T18:56:00.002+01:00

Finalmente, quase a comemorar quatro anos de existência, facto que me surpreende bastante, eis que este blogue por fim mostra algo educativo. Desta vez juro que é verdade. Podem ver à vontade, com as criancinhas e tudo!

RESUMO DA SEMANA #16

2009-05-15T18:27:00.003+01:00

Segunda-feira:

No Iraque soldado norte-americano mata 5 camaradas!

Desde quando é que é preciso estar no Iraque e ser soldado? Pensei que para fazer isso bastava ser americano!

Terça-feira:

Computador Magalhães provoca miopia.

Lembram-se de há uns meses o Sócrates dizer orgulhoso que todos os seus ministros tinham um Magalhães para trabalharem???? Se eles a verem bem já só fazem bosta imaginem agora quando forem pitosgas!

Quarta-feira:

Em Palmela escola proíbe às alunas o uso de saias curtas e decotes.

Agora sim, vejo uma razão para os professores se manifestarem. Para a greve já!

Quinta-feira:

Papa Bento XVI não tira os sapatos ao entrar em mesquita!

Mas será que ninguém percebe que o homem já mal se mexe, quanto mais dobrar-se para tirar os sapatos....

Sexta-feira:

Maria Cavaco Silva cumpre sonho de visitar Capadónia.

Capadónia???? Pfffffffff..... mas o que é isso? A capital dos capados???? desculpem, vamos manter o nível..... dos eunucos? Falam todos fininho? Já estou a ver que o Cavaco se vai candidatar a algum cargo!

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CULOGIA

2009-05-14T19:17:00.003+01:00

Ao admirar o quadro no lado direito dos seguidores deste blogue lembrei-me que seria uma grande ideia formar uma nova doutrina. A Culugia, ou seja, seguidores fanáticos do Cu.

Afinal de contas, se na Argentina o Maradona já é Deus com direito a igreja e tudo, porque não eu? Além do mais quem não adora um bom cu? Quem não gosta que mande a primeira pedra.

Já tenho tudo definido. As sessões de culto serão "benzidas" com um bom vinho português que já se juntou à causa. Aqui está ele:

Já tenho oração que podem ir decorando:

Cu vosso levai-me ao céu,
santificado seja a vossa bebea,
vem a nós o lubrificante,
seja feita a nossa vontade
aqui na terra e eu vou ao céu.
O cu vosso de cada dia nos daí hoje,
perdoai-nos as nossas ofensas,
assim como nós perdoamos a quem não nos tem oferecido,
deixe-nos cair em tentação mas livrai-nos do mal.
Amém.

Só me falta o templo, mas como boa seita que pretendo criar vocês têm que proceder ao pagamento da dizima.

Vá, podem começar a por aqui:

Nib: 0035 0321 00082292400 86

Não se aceitam oferendas inferiores a um euro!

CÓDIGO MORSE

2009-05-13T20:54:00.004+01:00

Felizmente que em Portugal se mantém a tradição do ensino do código Morse nas escolas do primeiro ciclo. Ainda bem que nisto não fomos atrás dos modernismos dos outros países.
É certo que nos dias de hoje, com gps, telemóveis, mails, telepatia e afins já pouco o usamos mas não acho que se deva acabar com isso. Olhem, pior é o Latim que só serve para os padrecos e ainda se ensina na Universidade e tudo!

Acho até que o código Morse de devia ensinar no último ano de escolaridade, é que assim como se faz nos dias de hoje tem um problema. Aquela fase da vida em que nós precisamos dele, já está muito esquecido. Já só nos lembramos disto: "Tec Tec", ou seja, Cuidado! Polícia!.

É uma verdade que só o usamos para avisar todos os condutores por quem passamos da presença nas imediações de agentes da autoridade, mas não deixa de ser útil. Quem nunca o utilizou que mande a primeira pedra. A mim já me deu um geitão!

O meu vizinho tem dois cães de uma raça pequena que parecem um monte de desperdícios e que têm a particularidade de estar o dia todo a ladrar. Se durante a semana tal capricho canino não me incomoda ao fim-de-semana só me apetece estrafogar os gajos, de maneira que à uns tempos passei-me da cabaça, sai porta fora e mandei dois biqueiros de trivela nos bichos. Sai o meu vizinho disparado a mandar vir e dei-lhe uma cabeçada à Bruno Alves. Arrumado este sai-me na rifa a vizinha também a barafustar e perdido por um perdido por cem, parti-lhe a bilha ao melhor estilo Reinaldo!

Por fim, pequei na chave da carrinha deles e fui espairecer. Por breves horas fui fora da Lei e esta coisa dos sinais de luzes a avisar onde pára a polícia deu cá um geitaço. Consegui sair do país e deixar as hostes acalmarem.

Nunca mais pensei neste assunto até à alguns dias e agora acho que se devia fazer uma pequena alteração a esta coisa. Devia-se legislar uma lei que proibisse as mulheres de fazerem estes sinais. Machos sim! Gajas népia.

È que eu faço 10 quilómetros para cada lado para ir trabalhar e como bom português que sou sai-o de casa tão em cima do acontecimento que só chego a horas se fizer uma média no mínimo de 150 Km/h. Ora, na semana passada cruzo-me com um carro em sentido contrário, conduzido pr uma mula, que mais parecia um Strob da discoteca. Tec Tec; Tec Tec; Tec Tec; fazia por todos, mas todos os carros que passava.

Claro que o que toda a malta fez foi tirar o pé do acelerador, afinal de contas os gajos deviam estar a seguir, na próxima curva......... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima.... upssss..... afinal não..... devem estar na próxima....

E foi assim, curva após curva, em bela fila indiana que cheguei ao trabalho e polícia nem vê-la.

Estou mesmo a imaginar o estropicio da mulher, dentro da sua viatura com os vidros fechados agarrada ao manipulo das luzes e a dizer "cuidado que a policia está ali a cem metros...." enquanto fazia Tec, Tec....

Fomos nós nas calmas e afinal a brigada devia estar para ai em Aveiro..... ou na melhor das hipóteses na Catalunha!!!!

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BLOGGER

2009-05-12T20:31:00.005+01:00

Hoje passei o dia a chamar nomes ao meu patrão! Interiormente, é claro, que isto não está para essas brincadeiras, tudo porque não consegui entrar no meu próprio blogue.

Pensei logo "olha-me aquele camelo agora também me bloqueou o acesso ao blogue". Já não bastava ter-me impedido o acesso a sites porno, nem sei porquê que eu não gosto nada disso! A mim só a palavra gajas põe-me doente, indisposto, com uma dor no baixo ventre!

Estava eu a dizer, não contente em me impedir de ver esse género de material, passado uns tempos impediu-me também de ter acesso a jogos on-line. Logo numa altura que eu estava prestes a enriquecer nos jogos de poker.

Mas pior, pior, pior foi quando através do servidor me impediu de aceder ao blogger e assim postar durante o horário do expediente. Fiquei piurso e lembro-me perfeitamente de resmungar "mas esta merda qualquer dia só serve para um gajo trabalhar!!!!".

Passei a postar em casa, quando o meu PC deixa, mas continuei a visitar o meu próprio blogue, assim ao melhor estilo narcisista. Hoje, quando não consegui aceder fiquei pior que estragado. Já não fiz mais nada o dia todo.

Afinal de contas, agora chego a casa e deparo-me com este aviso antes de entrar no blogue:

Por isso eu não consegui aceder do trabalho!!!!!! está um homenzinho o blogue, já considerado para adultos!!!!!

Ao inicio fiquei lixado. Então os gajos fazem-me isto sem me passarem cartão nenhum. Nem um aviso para eu ter cuidado com o conteúdo. Nada! E logo eu que me contenho tantas vezes e até sou meiguinho no que escrevo.

Ainda sob o meu ataque de fúria pensei logo e acabar com o blogue..... uma hora depois, já mais calmo pensei em migrar para o Sapo..... depois, já a frio pensei "mas isto foi o melhor que me podia ter acontecido!!!".

Agora, a única coisa que me impede de por aqui as coisas mais pooooooorcas é o facto da minha mãe ler isto........ vou já ligar-lhe a dizer que acabei com o blogue.

Esperem aí que eu já venho........

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Pronto. Agora sim. Por hoje não digo mais nada. Amanhã volto para vos falar de algo em que os portugueses são realmente bons. O código Morse.

Agora vou tomar banho..... e aproveitar para esgalhar o pessegueiro!

Olha agora é que esta merda está boa, caralho!!!!

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P.S- esqueci-me de dizer que estou muito desiludido com vocês que me leêm.... seus queixinhas. Ao menos os camionistas lêem este post, tratam-me mal e nunca mais cá voltam..... não são bufos!

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SEM PALAVRAS

2009-05-11T19:07:00.002+01:00

Antes de dizer mais qualquer coisa quero já alertar o meu leitor anónimo que sendo hoje segunda-feira me recuso a fazer outra coisa que não seja encher chouriços, por isso, sim! Hoje vai um vídeo como de costume.

Sempre achei curiosa a frase "ai a tua filha está tão grande. Até já tem maminhas..... está uma mulher....". Nada mais errado. Não são as maminhas que assinalam a metamorfose de criança para mulher. Nem sequer as mamonas e ao contrário do que podem pensar, muito menos é a ovulação!

Não. O que assinala a passagem à fase adulta feminina é a celulite. É verdade. Ao tornarem-se adultas ali está ela algures nalgum lado. Basta procurarem bem! "Não há mulheres sem celulite" foi o tema principal de uma discussão que tive com o Malaquias e para me provar que eu não tinha razão ele mandou-me este vídeo.

Eu continuo a achar que não há mulheres sem celulite...... e de repente fiquei a apreciar muito mais uma boa "casca de laranja!"

RESUMO DA SEMANA #15

2009-05-08T18:44:00.002+01:00

Segunda-feira:

Primeiro caso de Gripe A em Portugal!

Gripe A???? Desde quando é que a gripe suína mudou de nome? Quem autorizou? Quem mandou? Isso sim é que importa saber!!!! Será que se deveu à revolta dos porcos????

Terça-feira:

86 casos de coma alcoólico no primeiro dia de Queima das Fitas de Coimbra.

Este ano a Queima está fraquinha. Só 86 casos???? Puta da crise!!!!

Quarta-feira:

Segundo Sócrates a redução em 10% da toxicodependência deveu-se a política de redução de danos.

Ahahahahah.... deixa-me rir..... será que não foi antes da crise? Ninguém diz ao senhor que estamos em crise?

Quinta-feira:

Um outro vírus da gripe poderá estar envolvido na actual epidemia

O que será agora. Já tivemos vacas locas, gripe das aves, gripe suína..... agora deve ser alguma coisa do borrego! Ou será do veado???? (esta ultima parte foi dirigida aos leitores brasucas..... favelados!).

Sexta-feira:

Apreendidas 2500 doses de haxixe no Funchal.

Alberto João!!!!!!!! ganda maluco, pá!!!!

ENTÃO OBRIGADINHO!!!!

2009-05-08T13:17:00.002+01:00

Segundo as previsões o bom tempo vai estar de folga durante os próximos dias!

Ora bolas, logo agora que eu andava a fazer um sucesso junto do mulherio, de t-shirt, com os meus bracinhos sexys à mostra!!!!!

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LAVOISIER

2009-05-05T20:45:00.003+01:00

Quando em 1774 o químico francês Lavoisier, depois de várias horas a cheirar ácido no seu laboratório disse "na natureza nada se perde, tudo se transforma!" toda a humanidade aplaudiu. Tornou-se uma verdade de tal maneira irrefutável que virou lei. A lei de Lavoisier.

Eu, no auge da minha adolescência ainda tentei contrapor tal afirmação, levando praticamente a minha professora de físico-química ao internamento psiquiátrico! Admito no entanto, que embora me tenha sido difícil aceitar tal coisa eu acabei por vergar às leis da física e da química e nunca pensei mais nisso até este fim-de-semana.

Este domingo que passou, por mero acaso, uma experiência vivida pessoalmente põe em causa esta antiga Lei do franciu! Estava eu muito bem a palitar a dentuça depois de degustar uma bela picanha, paga pela mãe dos meus filhos já que era o dia da Mãe, quando me liga o Malaquias.

"Tou? Cu? Ainda estás a aturar o mulherio? Epá, estou aqui com o Gervásio na tasca do Gato Preto! Vamos comer qualquer coisita, beber uns copázio em homenagem às nossas defuntas mães. Não queres passar por aqui?". Quando eu me preparava para lhes dizer que não a senhora Cu começa a embirrar, já nem sei com quê, mas lá está, foi por ela não se calar que se perdeu uma bela tarde de passeio. Em compensação transformou-se numa bela tarde de tainada.

Não, não foi aqui que desmistifiquei o Lavoisier. Foi mesmo no Gato Preto. Depois de uma maratona de rojões, chouriço assado, coirato e outras tantas coisas saudáveis ao corpo, tudo muito bem regado com umas quantas jarras de carrascão, eis que pedimos a dolorosa para podermos ir para casa dar uns moquencos nas respectivas mulheres.

30 aéreos que ficou o estrago. Cada um de nós os três sacou da notita de 10 e entregamos ao Ambrósio que logo tratou de levar ao patrão. O Zé Manel, bem disposto com a vitória do Nacional frente aos lampiões disse "epá, o Malaquias já é meu cliente desde os tempos de menino, quando vinha aqui comer sandes de molho, por isso vou fazer desconto. Fica tudo em 25 euros" e entrega ao empregado 5 moedas de um euro.

O Ambrósio vem então entregar o troco. Para facilitar a coisa pois a vinhaça já não ajudava a fazer contas, demos 2 euros ao gajo e ficou cada um de nós com 1 euro. Conclusão, a tarde ficou a cada um de nós em 9 euros!

Onde é que entra aqui o Lavoisier???? Já me esquecia! Então, no fim de contas, cada um de nós pagou 9 euros. Três vezes nove, vinte sete. Com mais dois que demos ao Ambrósio vinte e nove!!! Onde é que se enfiou o outro euro?????

Grande cabrão este Lavoisier!!!!!

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CAT WOMAN

2009-05-04T19:28:00.003+01:00

O vídeo de hoje dá todo um novo conceito à Catwoman! É por estas e por outras que eu não quero cá gatos em casa! Nem um......

Espero que haja alguém que perceba a mensagem..... sim... sim.... Tu aí!!!

RESUMO DA SEMANA #14

2009-05-01T16:44:00.004+01:00

Segunda-feira:

Blá.... blá.... blá...... gripe suina..... blá.... blá..... blá....

Oinc.... oinc....oinc.....

Terça-feira:

Blá.... blá.... blá...... gripe suina..... blá.... blá..... blá....

Oinc.... oinc....oinc.....

Quarta-feira:

Blá.... blá.... blá...... gripe suina..... blá.... blá..... blá....

Oinc.... oinc....oinc.....

Quinta-feira:

Blá.... blá.... blá...... gripe suina..... blá.... blá..... blá....

Oinc.... oinc....oinc.....

Sexta-feira:

Blá.... blá.... blá...... gripe suina..... blá.... blá..... blá....

Oinc.... oinc....oinc.....

Notícia da semana:

Depois de durante toda a semana não se falar noutra coisa que não em porcos decidi que a grande notícia da semana é o dia do trabalhador. Um de Maio (aproveito para dar os parabéns à Associação Naval 1º de Maio), dia do trabalhador. Feriado nacional...... a uma sexta-feira!!!Isto é que é uma boa notícia..... ahahahahahah.....oinc....oinc....oinc.....

CUGRAFIA

2009-04-29T20:23:00.002+01:00

Eu hoje até que tinha uma história bem engraçada para contar, mas fiquei tão honrado com o comentário que recebi às 17.20 que decidi fazer outra coisa.

Então não é que ando a ser lido pela Edite Estrela!!! Juro que é verdade. Ela comenta como anónima mas só pode ser ela, sempre a implicar com os meus "à" e "hás", ou então com o "trás" e "traz".

Sinceramente, sempre me confundiu estas coisas da língua portuguesa. Por exemplo, não sei se o anónimo que teima em melgar leva atrás com "s" por ser no back side ou se leva "atraz" por trazer a bilha cheia.

De qualquer das maneiras, uma vez que tal criatura é tão erudita eu vou mudar...... exactamente a partir de agora. Vou adoptar o estilo Saramago. O nosso querido Nobel da literatura, na duvida quanto ao local onde colocar a pontuação optou por não a fazer, deixando-a ao ritmo respiratório de cada leitor.

Agora nao venham reclamar afinal de contas estou a escrever tal e qual como um genio da literatura Melhor ainda vou tambem eliminar os espaços entre as palavras

Assimsouatemelhordoqueessecomunaantipatrioticoquetemamaniaqueeespanholconhodemerdaejaagoraqueridoanonimopodesirlevarnabilhacomosteuspreciosismosgramaticais

BROCHAR

2009-04-28T23:09:00.009+01:00

Sinto-me velho, cansado, exausto, como se todos os meus membros estivessem sujeitos à mais violenta força gravitacional! Hummmmm.... esta última parte dos membros não soou lá muito bem. O que eu queria dizer é que sinto os braços pesados, as pernas inchadas, os olhos cavados e sem força para suplantar isso!

Já sei eu a minha querida mãe ao ler isto vai logo dizer "eu bem te digo, seu desgraçado, que tens de deixar essa má vida em que te metes ao fim-de-semana!!!!", mas posso garantir com grande precisão que este meu estado de letargia não se deve a isso!

Por seu lado, o meu pai vai dizer "eu sei do que é, eu também me sinto assim. É a renite alérgica e os efeitos secundários dos anti-estaminicos", mas não! Também não é por isso. Se algo de bom trás este tempo chuvoso é o facto de manter as poeiras e polens sossegadinhos, fazendo com que ainda nada se passe pelo meu universo mucoso!

A culpa deste meu "mal estar" é da senhora Cu. Todos os anos chega a Abril e é a mesma coisa. Dá-lhe as ganas e é todos os dias. Um gajo chega a casa, ainda nem tirou o casaco e pumba.... ali está ela a brochar um gajo..... não há Cu que aguente.

Bem sei que já estão a imaginar "mas não se consegue entender este gajo. Não tem sexo queixa-se.... agora tem todos os dias e também se queixa!!!!!". Pois, seria verdade se o brochar fosse considerado sexo. Eu até sei que no Brasil o facto de se brochar quer dizer exactamente o contrário, ou seja, quando chega o momento da verdade o "firme e hirto que nem uma barra de ferro" falha, mas quero desde já esclarecer as leitoras brasileiras que não é disso que estou aqui a falar. Não, não não! Afinal de contas espero não morrer sem ir ao país das bundas e não quero ser chamado na rua pelo "portuga que brocha!".

O que a minha excelentíssima patroa faz é bem diferente. Eu meto uma nalga em casa e ela pumba, diz logo "vê lá se pegas nas brochuras e é hoje que escolhes o destino de férias!!!!" e pronto, lá estou eu ali uma ou duas horas a brochar.

Ora, o acto de escamotear uma brochura em busca do melhor local pelo menor preço, ou seja, brochar, é uma actividade deveras cansativa! Um gajo escolher por fotografia, depois tem de ver o preço, se o Júnior é grátis, se a Bundinha tem desconto, se o berço é à pala! É uma actividade extenuante.

O pior é que depois de tanto esforço quando um gajo chega ao destino conclui que aquela fotografia que nos fez decidir pela espelunca em causa é tirada daquele quarto xpto, a que normalmente têm a mania de chamar suite, e que por uma infeliz coincidência não foi esse que nos calhou...... coincidência ou falta de dinheiro para pagar o mesmo.

Depois também há aqueles casos em que sim, acertamos no exacto quarto. A diferença é que ainda não inventaram um Photoshop de bolso para um gajo depois por aquilo tal e qual como na foto aldrabona.

Assim, este fim de semana, depois de um mês quase inteiro de uma brochante pesquisa passei-me dos carretos, enrolei aquilo tudo, dei uma bordoada ao cão que não me largava as pernas e disse "porra, este ano não vou escolher as férias por brochamento". Vou falar com o Malaquias. Se há gajo viajado e que nos pode aconselhar é ele.

Como bom amigo que é, o Mala logo se disponibilizou. Emprestou-me o seu álbum fotográfico e ao fim de 5 minutos a olhar para fotos sem terem passado por uma extenuante sessão de Fotoshop, escolhi o meu destino.

Eslovénia. Aqui vou eu!

INEM MEXICANO

2009-04-27T21:08:00.001+01:00

Não admira que a gripe suina venha destes lados....

RESUMO DA SEMANA #13

2009-04-24T18:57:00.001+01:00

Segunda-Feira

Procuram-se voluntários para primeiro laboratório português de sexualidade.

Onde é que me posso inscrever??? Onde??? Onde???

Terça-Feira

Platini defende interrupção dos jogos sempre que houver cânticos racistas

Olha, este também deve ter levado algum pontapé do Pepe e ficou a bater mal! Futebol sem cânticos racistas???? Já agora também não se pode chamar filho da puta ao arbitro!!!! Depois dizem que os estádios estão vazios! Claro, assim a bola já nem tem piada!

Quarta - Feira

Mariano Gago garante que vão desaparecer 300 cursos.

Aqui temos o mais recente discípulo do Mágico da Mascara.

Quinta-Feira

Nas comemorações do 25 de Abril, será inaugurado, em Santa Comba Dão, um Largo Salazar.

Ora ai está uma grande ideia. Não percebo porque é que em Israel não fazem por exemplo uma auto estrada Adolf Hitler para comemorarem a data do holocausto!

Sexta-Feira

Medicamentos genéricos passam a ser gratuitos para pensionistas que recebam menos que o ordenado mínimo.

Pronto, vão matar os velhos de overdose!!!!!!!!!!

DEUS EX MACHINA

2009-04-23T20:14:00.002+01:00

Ao contrário de nós humanos, que tal como relatei no último post continuamos a renegar a nossa metamorfose, as máquinas têm evoluído e não estou a falar dos avanços tecnológicos.

Não, não! Por exemplo, o meu PC cá de casa, sendo o mesmo para ai há uns seis anos tem evoluído por ele próprio. Juro que é verdade, tal e qual como naquele filme do exterminador implacável em que as máquinas ganham inteligência e dominam o mundo.

Pode parecer impossível, mas juro que é verdade. O meu computador garantidamente fartou-se de ser um objecto de secretária, só acariciado para eu poder usufruir da Internet. Vai dai que no espaço de 6 meses já fritou 3 discos duros. Parece-me óbvio que quer evoluir para uma espécie de Bimby!

Eu por mim fartei-me. Vá comer palha para o Alentejo. Assim sendo, este blogue encontra-se neste momento a ser feito num Magalhães! E agora, ainda dizem mal do tio Sócrates????

Eu sei que o texto é assim para o petiz, mas experimentem vocês escrever naquelas teclas microscópicas! Como diria a a Bundinha, só consigo ver isto com a ajuda do mi cus copicu!

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METAMORFOSE

2009-04-21T20:49:00.004+01:00

Lamento mas hoje trago más notícias. Venho por este meio anunciar o Apocalipse!!!!!! Pior ainda!!!! O fim do Mundo!!!! O quê??? É a mesma coisa???? Desculpem mas não li esse versículo!!! De qualquer maneira estava a exagerar, só venho aqui anunciar o fim da raça humana. Kaput! Finito! Vamos todos para o caral..... o bébeleu!!!!!!!

É verdade, temos os dias contados e por nossa culpa. Não, não é por causa do aquecimento global, nem do buraco de ozono provocado pela flatulência do gado bovino. É porque estamos constantemente a desfazer a teoria da evolução.

Eu acredito nela e acredito que o ser humano não parou de evoluir a partir do momento que começou a andar em duas patas. Eu cá acho que ainda vamos sofrer mais metamorfoses do nosso ADN a fim de nos adaptarmos a novas características na nossa vida.

Não me admirava que viéssemos a ter pele de lagarto para suportarmos mais o sol. Ou que devido à prevista subida do nível do mar viéssemos a ter guelras. No fundo, evoluíamos! Mas não. Sempre que algum espécime humano tenta alguma metamorfose lá vamos nós para o hospital corrigir a deficiência.

A última veio dos lados de onde se põe o sol. Uma criança nasceu com dois sexos. Nada de novo, não fosse o facto de serem duas gaitas! Quê? Também não é novidade??? Claro que é! É que um dos prepúcios nasceu nas costas, assim tipo barbatana de tubarão..... ou melhor, de tubaralho!

Isso só pode querer dizer que futuramente podemos necessitar de dois bacamartes. Afinal de contas ao tempo que ouço dizer que existem 7 mulheres para cada homem. Assim sendo dá sempre jeito mais uma ajudinha. O puto estava no fundo a tentar preservar a raça humana e o que fizemos? Nova colecção de camisolas com 3 mangas? Não!!!! Acrescentamos a posição "monta no burrito" ao Kamasutra???? Também não! Foi mais fácil chamar-lhe aberração e pegar na naifa e capar o salvador!

Mal feito. Imaginem que os nossos antecessores macacos já sabiam fazer estas coisas. Assim que o primeiro decidiu andar sobre duas patas os outros logo reuniram, fizeram um brainstorm e decidiram colocar uns calhaus na cabeça do inovador bicho para ele continuar a andar curvado.

Se assim tivesse sido, ainda hoje andávamos todos de quatro, a comer bananas e a lançar bosta uns aos outros......... bem.... se calhar até que era mais divertido...... uh...uh....uh...uh...!

BE SMART

2009-04-20T21:50:00.002+01:00

PRIMAS

2009-04-17T13:17:00.001+01:00

Tenho tido várias reclamações em relação ao resumo da semana. Há por ai uns gajos (e reparem bem como consegui utilizar bem o há com H) que dizem que gostavam mais quando eu os brindava às sextas feiras (olha, acertei outra vez, agora sem H.... estou a ficar bom nesta porra!!!) com fotografias das minhas primas.

Pois bem, alegrem-se. Esta semana não tive tempo de andar à procura de notícias parvas (hummm..... neste à estou mesmo na dúvida..... bolas!!!!) por isso aqui fica a fotografia da mulher com o melhor físico do mundo.

Escusam de me agradecer!

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FUTEBOL

2009-04-15T21:47:00.000+01:00

Hoje decidi fazer algo que é muito raro na minha pessoal. Ver um jogo de futebol. Tanta publicidade durante o noticiário da hora de almoço ao F.C. Porto – Manchester United aguçou-me o apetite.

Raramente vejo futebol. Não sou grande adepto...... pronto, admito, eu gosto mas a senhora Cu, que é quem manda cá em casa detesta, diz que são uns porcos nojentos sempre a lançarem escarrobias para o relvado.... e escusam de se estarem a rir por ser a senhora Cu a mandar que eu sei bem que na vossa casa é igual, seus falsos machos.

Os putos também reclamam mas são mais fáceis de convencer, ou melhor, subornar!!!!

Foi assim, através do suborno que tentei convencer a patroa. Pensei em algo que ela gostasse.... que quisesse.... que eu lhe conseguisse dar...... e pumba, lembrei-me.

Foi perfeito! Ela aos anos que me anda a pedir para lhe oferecer um piercing!!!!!

Fui buscar a cervejola, vi o jogo e no fim dei-lhe o piercing.

Digam lá que não lhe ficou bem!

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DESAFIOS

2009-04-14T20:42:00.003+01:00

Pronto, ganhei coragem e vou responder ao desafio que o Tóxico me lançou aqui à uns tempos. O repto consiste em deixar aqui uma passagem do livro que temos na mesinha de cabeceira. Tenho de admitir que este desafio já antes me tinha sido lançado por outros mariconsos mas nunca me dei ao trabalho de responder pelo simples facto de que considero a leitura de mesa de cabeceira uma actividade extremamente perigosa.

Claro que já tempos houve em que eu lia na cama, mas isso é como tudo o que a idade trás de novo à vida de um homem, ou seja, basicamente, medo. Há 20 anos atrás eu chegava ao fim-de-semana e jantaradas e copofonia eram sempre fora desta cidade. Cheguei a fazer uma viagem de 600 quilómetros depois de 3 dias sem dormir e sempre em estado..... alterado, digamos assim, afinal tenho uma reputação a manter.

Agora com a idade dizem-me "este sábado vamos jantar a Leiria!" e eu respondo "estejam quietinhos, comemos por cá, vamos agora por-nos à estrada". Hoje tenho medo de andar na estrada à noite. Sáio e se conduzo não bebo. Se não bebo também não fumo e se não fumo também não.... enfim, percebem.

Voltando à leitura. Claro que quando era novo e inconsciente lia na cama. Comecei a mudar de ideia quando fiquei em coma por ter adormecido a ler o "Guerra e Paz" e o livro ao bater-me na pinha ter-me causado um traumatismo craniano!

Comecei ai a ler coisas mais pequenas e maleaveis. Livros de bolso. Depois casei e a senhora Cu pedia-me para lhe ler na cama. Porra, se há coisa que sempre detestei foi ler em voz alta. Resolvi o problema substituindo os livros de cabeceira por revistas Tânia. Bastou ler o primeiro paragrafo "peguei-lhe com ambas as mãos e encaminhei-o para dentro da minha boca enquanto ele me chamava de putinha....". Olhou para mim de olhos arregalados e quando eu pensava que me ia sair a sorte grande tirou-me a revista da mão e deu-me com ela umas poucas de vezes enquanto gritava "porco de merda, é o que tu és!!!". Desta vez o tratamento hospitalar não foi tão grave. Deslocamento de uma retina!

Desde então nunca mais me arrisquei em ler na cama. Sim, medo próprio da idade! Claro que não tenho nada contra os livros. Acho até que são bastante úteis principalmente quando um gajo quer acender a lareira e não tem acendalhas!

Quando me convenci que ia responder a este desafio aproximei-me da minha vasta colecção de mais de três livros e o meu primeiro impulso foi escolher o livro "massagens sexuais" mas imaginei o interrogatório ao melhor estilo Gestapo que ia sofrer e desisti. Percorri toda a estante e de repente um título chamou-me a atenção: Uma conspiração de estúpidos de John Kennedy Toole.

Se o título já por sim me tinha convencido, quando li o prefácio e vi que este romance, vencedor de um prémio Pulitzer era a única obra do autor, que durante vários anos tentou que algum editor a publicasse sem nunca o conseguir, levando Toole a cometer suicídio, foi então a cereja sobre o topo do bolo. Só a persistência durante anos da mãe do próprio suicida fez com que esta obra visse a luz do dia.

Fiquei logo identificado com o livro. Eu próprio me imagino a não ter o meu livro editado e à minha mãe a azucrinar todos os editores. Já a parte de eu próprio escrever um livro é completamente irrealista.

Comecei a ler o dito usando uma nova técnica que é a de deixar a senhora Cu adormecer primeiro em sono profundo. Ao fim de duas páginas estava viciado. Nunca um livro me divertiu tanto. Dou por mim às tantas da manhã às gargalhadas na cama.

Finalmente voltei a ter prazer no leito do amor......

Aqui fica uma pequena passagem: Página 61

- Querido - disse lana com brandura.
O rapaz abriu uma carteira espalhafatosa e já gasta e entregou a Lana várias facturas.
- Correu tudo bem George? - perguntou ela. - Os órfãos gostaram?
- Gostaram daquela em cima da secretária, com os óculos. Pensaram que era uma espécie de professora. Desta vez só quero essa.
- Achas que querem outra como essa? - perguntou Lana, interessada,
- Acho. Porque não? Talvez uma com um quadro preto e um livro. Tu sabes. Qualquer coisa com um pedaço de giz.
O rapaz e a Lana sorriram um para o outro.
- Estou a perceber - respondeu Lana, piscando o olho.
- E tu és drogado? tens ar de drogado - disse o rapaz dirigindo-se a jones.
- Tu é que ficavas com ar de drogado com a vassora do Night of joy espetada no cu - respondeu Jones, devagar. - As vassoras do Night of Joy são boas e lascam com facilidade.

Agora digam lá que isto não tem tudo a ver comigo!!!!!

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WII!!!!!!!!!!!

2009-04-13T12:16:00.003+01:00

Como o fim de semana não esteve de bom tempo valeu-me a consola..... Wii....

FÉRIAS DA PÁSCOA

2009-04-08T19:41:00.003+01:00

Pois é. A partir de amanhã vou fazer umas mini-férias até dia 14 de Abril. Como podem imaginar já não consigo pensar noutra coisa.

Já só desejo que chegue o dia, que esteja bom tempo para ira até à praia..... e já agora, se não for pedir muito, que a moda balnear este ano seja o branco!!!!

TECNICAMENTE IMPOSSIVEL

2009-04-07T20:22:00.002+01:00

A Galp anda a promover uma campanha nacional, apoiada num anuncio publicitário fenomenal, a incentivar a partilha do automóvel como meio de transporte para o trabalho. Basicamente o que se defende é que em vez de irmos sozinhos no carro para a labuta se faça uma vaquinha e em vez de 4 pessoas e 4 carros se passe a ter 4 pessoas e 1 carro.

O conceito não é novo. Existe lá fora mas nunca vingou por terras lusas. Ontem o Nuno Markl no programa da manhã falou nisso, explicou a sua teoria para o facto de por cá essa filosofia não resultar e foi ai que me apercebi que se há pessoa em Portugal mais habilitada para falar nisso, essa pessoa sou eu!!!!

O que me habilita mais do que os outros? Simples. Eu em casa tenho dois carros pelo simples facto de irmos trabalhar em carros separados. Eu vou no Cumobile e a senhora Cu vai no seu Fiat-Lancia. Sim, é assim que ela lhe chama..... coisas do sexo feminino.

Até aqui nada de novo, dizem vocês. Já sei que a esta hora a vossa cabecinha pensadora diz "também nós cá em casa!". Pois, só que no meu caso tem a particularidade de trabalharmos ambos na mesma empresa. Toma!!!! Mas querem mais? Querem???? É que o meu pai, o senhor Rabo também lá trabalha e também vai no seu próprio carro! Toma!!! Querem mais? Querem???? A minha irmã também por lá trabalha!!!! Pumba.... vai buscar.... e o meu cão também..... espera lá, estou a entusiasmarme..... e antes que comecem a pensar que se trata disso, garanto já que não é um negócio familiar nosso!

Somos todos empregados de outrem e só não vamos os 4 em 4 carros separados porque a mana por razões físicas não conduz, senão garanto-vos que 50 por cento do parque de estacionamento era só para a minha família. Agora digam lá que não estou habilitado a falar na coisa? Claro que estou!!!

Agora se me perguntarem se gosto desta situação de sustentar pessoalmente dois carros só para irmos trabalhar para o mesmo sítio eu respondo claramente que não!!!! Além da gasosa para o carro tenho a manutenção do mesmo e seguro e a brincadeira fica cara, mas a culpa de andar a poluir mais o planeta não é minha nem de muitos como eu. É dos nossos empresários, ou seja, dos nossos patrões.

Para o empresário português o empregado exemplar não é o que faz o serviço programado para esse dia dentro do seu horário laboral mas sim aquele que não o consegue fazer (muitas vezes porque está a fazer algo que não deve na hora do patrão, como se costuma dizer) mas que depois se esforça, soa a camisola, come a relva e fica mais meia hora para terminar o serviço. Esse sim, é que interessa à empresa. Empregado dedicado.....

Depois temos os chefes superiores que estudam todos pela mesma cartilha em que o primeiro mandamento é "há horário de entrada mas não há horário de saída..." o que faz com que nós, família ASS possamos ter os 4 o mesmo horário de entrada mas por trabalharmos todos em departamentos diferentes conseguirmos ter 4 horários de saída diferentes.

O meu querido chefe, por exemplo, faz questão de sempre que um gajo sai à hora olhar para o relógio e pôr aquele seu ar treinado ao espelho durante horas e horas "pareces funcionário público a sair à horinha".

Eu normalmente, como sou bem educado digo-lhe "até amanhã", com aquele meu sorriso de quem diz "vai mas é levar na bilha!".

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APANHADOS

2009-04-06T21:10:00.002+01:00

Todos os dias um gajo tem de gramar na SIC com o programa de apanhados "Não há crise". Já não há Cu que aguente ver apanhados com policias, deficientes, freiras e outro tipo de aves raras. Deixo aqui a sugestão. Se nos querem continuar a impingir apanhados, então dêem-nos destes..... a malta agradece!!!!

REVISTA DA SEMANA #13

2009-04-03T20:31:00.003+01:00

Segunda-feira:

Carlos Queirós assegura que "marcar tem sido o nosso único problema".

Eu queixo-me do mesmo. Ao tempo que já não marco. Tem dias que até me custa andar!

Terça-feira:

No Reino Unido aluguer de filmes porno põe cargo de ministra em risco!

A essência desta noticia está na palavra põe. Não perceberam? Põe, põe, põe, põe, põe..... ainda não perceberam? Esquecam, sou eu que já ando a delirar!

Quarta-Feira:

Regresso de Micolli é prioridade no Benfica!

Voltam a pensar pequenino.....

Quinta-feira:

O presidente do Afeganistão, Hamid Karzai, legalizou as «violações» dentro do casamento, entre marido e mulher sempre que a dita cuja não queira ter sexo.

Isto sim, é um presidente como deve ser! Cavaco para a rua! Venha de lá um Hamid para nos governar!!!!

Sexta-feira:

No tribunal de Sintra foi ouvida, esta manhã, a principal testemunha do processo em que Isaltino Morais é acusado de fraude fiscal e corrupção. A antiga chefe de gabinete do autarca revelou que Isaltino Morais recebia frequentemente ofertas em dinheiro de construtores civis e promotores imobiliários.

Qual o problema de as ofertas serem em dinheiro? Já se sabe que a cavalo dado não se olha ao dente..... e do ponto de vista ecológico o dinheiro é muito melhor que o cheque!

SOU UMA BESTA

2009-04-02T20:31:00.003+01:00

Não sou nenhum Einstein mas considero-me um ser minimamente inteligente. Assim sendo não compreendo como é que por vezes cometo a maior das burrices.

Quem acompanha este blogue sabe que à cerca de um mês e meio adoptei um canideo cá para casa. A pergunta que se impõe é: Porquê? Pois.... agora que vejo a coisa mais a frio, não sei.

A intenção era boa. Proporcionar o crescimento das minhas crias na companhia de um animal. Evitar receios desnecessários perante outras raças! Garantir que ganhassem alguma responsabilidade com a partilha de tarefas necessárias com o novo animalejo! E claro, porque acho que uma perfeita simbiose entre as minhas duas crias e as pulgas do bicho só ajudam a enrijecer.

O problema é que as coisas não correram como eu pensava e o pior é que eu devia saber perfeitamente que o desfecho da novela seria este. A mais velha não está nem aí. Com o seu feitio muito peculiar de não se afeiçoar a nada não lhe liga nenhuma. Passa mais tempo com o Pinguim do Magalhães e com o macaco de peluche com que dorme do que com o cão.

O mais pequeno por seu lado só se aproxima do rafeiro quando ele está a dormir. De resto, quando é para brincadeira foge dele. Eu até o percebo. Quando o cão se empoleira nele ficam quase do mesmo tamanho! Se eu tivesse um cavalo a correr atrás de mim para brincar também não devia achar piada nenhuma. Sou capaz de estar a exagerar. Também não sou assim tão alto. Pronto, um pónei!

Assim sendo, sobra para mim, claro está! E o que mais me chateia no meio disto tudo é que logo agora que o mais pequeno tinha largado a fralda e eu pensava que não mais andaria com os dedos na proximidade de poias eis-me agora de cu para o ar a apanhar bosta..... e da mais mal cheirosa.

Não se preocupei os defensores dos animais que eu não vou abandonar o bicho, ou tratá-lo mal. Juro que nem sequer lhe meto uma rolha no cu! Isto no fundo não passou de um desabafo. É que eu ultimamente sinto-me assim:

Pronto, vou embora. Tenho 3 quilos de poia à minha espera...

1º DE ABRIL

2009-04-01T19:09:00.004+01:00

Como hoje é dia 1 de Abril, o dia da mentira vou aproveitar para que me conheçam melhor. Vou deixar-vos com 10 características da minha pessoa. Só uma no entanto será verdade. Dá-se prémio a quem adivinhar.

- Tenho 1.90m, peso 88 Quilos, sou loiro e tenho olhos verdes. Um autentico Adónis, como podem ver.

- Já me casei 3 vezes.... e não sei se fica por aqui!

- Já estive com mais de 200 mulheres. Eu bem digo que sou primo do Zezé Camarinha.

- Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Angola, moçambique, Goa e Macau.... espera lá, esta merda parece uma musica dos Da Vinci!

- Sou metrossexual. Rapo o corpo todo..... bolas incluídas! Mas não uso cera. Uso uma rebarbadora!

- Já me senti atraído por outro homem. Daqueles de barba rija e tudo! Ui... ui!!!!

- Fui campeão nacional de Basquetebol. Categoria de Juvenis. Época 1986. Não é para me gabar, mas era o melhor jogador da equipa!

- Tirei a carta à 21 anos e nunca bati nem fui multado. Sou mesmo bem comportadinho!

- Em matéria de sexo já fiz tudo que havia para fazer. Vá, não fiquem com dor de cotovelo!

- Por falar em cotovelo. Sou capaz de lamber o meu cotovelo com a língua!

FIVE MINUTES MORE

2009-03-31T20:27:00.003+01:00

Ora aqui está mais um título que também é o nome de uma canção.... sou mesmo bom. Hoje temos o Sinatra! Mas vamos ao que interessa.

Adoro as manhãs. Claro que nem tudo são rosas nas manhãs. A parte do acordar é difícil. Sou daqueles que acordo com o despertador do telemovel. O gajo guincha e eu digo "só mais cinco minutos". Trezentos segundos depois o gajo berra outra vez e eu digo "só mais cinco minutos...." e é nestas alturas que eu tenho saudades dos tempos de estudante em que eu ia sempre dizendo "só mais cinco minutos..." até que finalmente me decidia e pensava "pronto, vou levantar-me antes que a cantina feche e eu não consiga almoçar".

Hoje em dia só posso dizer duas vezes "só mais cinco minutos", mas tirando este pequeno pormenor, as manhãs são um espectáculo. Porquê? Bom, podia dizer que é porque começo o dia a contemplar o Oceano Atlântico quando levo o Cuzinho à creche, mas não.

Podia também argumentar que é por estar ainda muito atordoado com sono e por muito que tentem não me conseguem chatear, mas também não é por isso. É pela cafeína! Mas se é por causa do café podia ser à tarde ou até mesmo à noite!!!! Errado. Eu só bebo um cimbalino por dia e é logo de manhã. Ajuda-me a conseguir conduzir o carro até ao trabalho!

Mas o que me alegra as manhãs não é o café café! É o café estabelecimento. É nessa altura que ouço as coisas mais engraçadas do dia. Eu chego, peço a Italiana e fico a ouvir as conversas mais estaparfudias enquanto finjo que estou a olhar para as notícias na TV.

Já ouvi lá de tudo, mas há uma frase que não me sai da cabeça à semanas. Duas amigas conversavam sobre gadjet sexuais. De repente,sem prévio aviso uma delas diz "eu só uso o vibrador com o meu marido".

Durante estas semanas que passaram fui meditando neste facto. Para mim tal atitude só se podia dever à inaptidão para o sexo feminino usar algo que seja tecnologicamente avançado. Mas a vontade não aparecia e eu acabava por me esquecer do assunto mas qual sinal divino tenho sido constantemente relembrado do facto.

A semana passada foi a minha mãe a pedir ajuda porque não conseguia por o leitor de MP3 a trabalhar. Ontem entro em casa e está a senhora Cu de comando na mão aos berros porque não conseguia por o DVD a ler um filme para o Cuzinho. Mesmo depois de eu lhe explicar que o comando da televisão não accionava o DVD ela não entendeu.

Fui para a cama a pensar nisto! Mas que raio, uma coisa é não conseguir trabalhar com um comando com trezentos botões, agora um massajador facial aquilo no máximo tem dois ou três botões. Aliás, com os avanços tecnológicos de hoje já devem existir alguns que se ligam sozinhos assim que detectam que estão numa zona húmida!

De manhã decidi tirar isto a limpo. Liguei para uma amiga minha que faz colecção desses aparelhos. Devidamente esclarecido fiquei a saber que o dito cujo tem no máximo dois botões. O On/Off e um para a velocidade.

Porra, então a razão não deve ser por não conseguir ligar aquilo sozinha...... espera lá..... se calhar ouvi mal..... será que o que ela disse foi "eu só uso o vibrador no meu marido....".

Xiiiiiiiiça!!!! Pelo sim pelo não não volto mais àquele café!

SEGURANÇA RODOVIÁRIA

2009-03-30T19:57:00.002+01:00

Aqui fica mais um vídeo didáctico que ensina como se deve usar o triângulo de sinalização. Hoje como estou bem disposto e por respeito às minhas queridas leitoras não vou fazer mais nenhum comentário..... mas que me apetecia, lá isso apetecia!

RESUMO DA SEMANA #12

2009-03-27T20:20:00.002Z

Segunda-feira:

Um avião com 17 pessoas despenhou-se num cemitério em Butte, Montana, a cerca de menos de 200 metros da pista de aterragem.

Isto é que é eficiência

Terça-feira:

Padre recusa baptizar meninos com nome Lucílio!

Finalmente o clero faz alguma coisa decente!

Quarta-Feira:

Belga de 93 anos em greve de fome para conseguir eutanásia.

Olha que esta é boa! Continua assim que vais ver que não precisas da eutanásia para nada!

Quinta-feira:

Isaltino Morais e Ferreira Torres ilibados de todas as acusações!

Fenomenal. Logo os dois no mesmo dia. Depois ainda se queixam que a classe politica é desacreditada pelo povo! Vígaros!

Sexta-feira:

Sai hoje o número 1 da Playboy portuguesa.

Não havia necessidade!!!!! Esgalhar o pessegueiro com uma Playboy à frente é uma linguagem universal!!!!!!!!

PANIC (HANG THE DJ)

2009-03-26T19:22:00.003Z

Já viram como eu sou um gajo musicalmente hiper-mega-super culto? É o segundo título que dou a um post que também é o nome de uma música. Ontem foram os Queen, hoje os Smiths..... acho que vou fazer disto um hábito.

Por falar em música! Tinha catorze anos quando lá por casa apareceram dois gira-discos (para quem não sabe o que isto é digamos que era uma espécie de leitor de CD’s, mas para discos grandes e pretos....) e uma mesa de misturas. Tenho a impressão que já aqui contei esta história, mas meus amigos, já são quase 4 anos e mil posts e a cabecinha já não vai para nova.

Começou assim o meu sonho de ser Dj. Posso revelar até um bocado da minha identidade ao dizer que não foi só um sonho. Aos 19 anos a oportunidade surgiu e eu agarrei-a. No mesmíssimo ano entrei na Faculdade no Porto e fui. Contrariado, mas fui!

Quando se tem 19 anos, se ganha mais do que o pai a trabalhar 9 noites por mês, se bebe uns copos à pála e se saca miúdas a fartote é difícil convencerem-nos que o que é bom é ser engenheiro.

O meu pai dizia "olha que isso da música não é futuro para ninguém. Ouve o que eu digo e vai mas é estudar!!!" e eu fui. Sempre fui um gajo muito bem mandado. Antes era o meu pai e a minha mãe. Qualquer palavra que saísse da boca deles era uma ordem para mim!

Aliás, ainda hoje sou assim, só que agora quem manda é a senhora Cu. Ainda ontem, entrei em casa e estava ainda no Hall de entrada quando ela começa da cozinha: "senta!" e eu, pumba, foi logo ali em cima da carpete. "Agora deita, rebola!" e era verem-me ali a fazer todas essas acrobacias. Só quando ela disse "dá um beijinho à dona" é que percebi que tais intimidades não eram para mim. Estava a falar com o cão!

Voltemos então à música. Esta semana soube que vai estar cá pela terrinha o Dj Miguel Rendeiro. Estamos a falar de um bom Dj, sim senhora, mas não um Dj da primeira linha nacional como por exemplo um Vibe, um Rui Vargas, um Rui da Silva ou um Luís Leite só para citar alguns nomes mais conhecidos.

Por curiosidade perguntei "e quanto é que um gajo desses leva?". Responderam-me até meios envergonhados: "1250€"!

Fonix, até me caíram os tomates e o pior é que como andam cheios pareciam aquelas bolas de borracha aos saltos. Vi-me e desejei-me para os tornar a agarrar. Mil duzentos e cinquenta aéreos????

Cheguei a casa e fui investigar do rapazinho. Descobri a agenda dele para o mês de Abril.... e atenção que ainda não é época alta. Dez nights. Ora, nem é preciso ser um grande ás a matemática. O menino no mês de Abril vai ganhar a módica quantia de 12500€.... muitos deles provavelmente livres de impostos.

De repente só me apetece dizer: "Pai, nunca mais fales comigo!!!!!!!!"

A KIND OF MAGIC

2009-03-25T20:12:00.002Z

A sorte do gajo é que aquilo acabou e tão depressa não me deve aparecer lá por casa. Ontem fiquei-lhe com um pó que se o tornasse a ver era bem capaz de lhe mandar com o comando da televisão à cornadura. Nem a máscara o salvava. E escusava de tentar apanhar o comando com os dentes como fez no truque em que apanhou uma bala disparada por um revolver que eu agora que já sei como aquilo se faz não me deixo enganar.

Para quem ainda não percebeu, estou a falar daquele senhor auto denominado o mágico da máscara que nos entrava todos os sábados à noite pela casa dentro através da televisão.

Ao início até achei piada. Admito que tinha alguma curiosidade de como os truques se faziam. Sei bem que eram fruto da arte do ilusionismo e não por artes de magia. Com o decorrer do tempo fui-me fartando mas a Bundinha não perdia um e por simpatia nós lá em casa íamos todos vendo.

Quando um dia o sinistro mágico desvendou o segredo do atirador de facas a um alvo com a assistente lá encostada foi como se eu tivesse levado uma naifada. Anos e anos a pensar que havia gajos com uma exímia pontaria e afinal aquilo é um truque de ilusionismo!

Nesse dia decidi que não se via mais aquela coisa lá em casa. Antes os Morangos com Açúcar!!!!!!! Infelizmente, cheguei ontem à conclusão que tal atitude já foi tardia.

Sempre que víamos aquilo o Cuzinho, do alto dos seus 3 anos assistia em silêncio. Eu pensava que se devia ao medo pela figura do mágico, afinal de contas aquela máscara era sinistra até para mim. Por isso é que eu só olhava para as suas assistentes..... para não ter pesadelos de noite.

Foram sábados e sábados em que o Cuzinho assistiu ao mágico a esconder objectos no casaco, nas mangas, atrás das costas, fazer desaparecer animais, camiões, aviões, tractores, adivinhar as cartas e por ai fora.

Graças a isso o Cuzinho deu ontem o seu primeiro espectáculo de magia. Enquanto eu lhe dava banho, numa banheira repleta de água, ele brincava com qualquer coisa como costume. O objecto de eleição de ontem era um pequeno tractor amarelo, presente recente de um ovo Kinder.

Quando o vou para tirar da água, tractor nem vê-lo. Procurei, afastei a espuma, atrás da esponja e do champô e nada. Perguntei:

"Cuzinho, onde está o tractor?".

Ele permanecia em pé, à espera que eu o tirasse da água mas teimava em não me dizer nada (percebi depois que não me queria revelar o truque).

Comecei a ficar preocupado. As peças eram pequenas e o raio do puto vá lá saber-se porquê não bate bem da pinha e tive medo que as tivesse engolido. Insisti:

"Cuzinho!!!! Onde está o tractor??????? Se não me dizes onde está vais já para a cama!!!!!".

Foi então ai que ele se virou..... e contrariado lá revelou o segredo da sua magia...... lá estava o tractor..... preso entre as duas bêbeas do cu....... cabrão do puto..... antes tivesse engolido aquilo!!!

Pensando bem, retiro o que disse. Afinal de contas acabava por passar pelo mesmo sítio!

AIR-BAG

2009-03-23T19:52:00.004Z

De vez em quando este blogue torna-se didáctico e ensina alguma coisa a alguém. Desta vez decidi dar uso a muiiiiitos anos que o curso de Engenharia Mecânica demorou a tirar em prol da sociedade. Vou assim, de uma forma simples e eficaz demonstrar como funcionam os air-bags.

Aqui está:

RESUMO DA SEMANA #11

2009-03-20T19:40:00.002Z

Segunda-feira:

Ferreira Leite acredita que vai ser primeiro ministro!

Ahahahah... aiiii.... espera..... ihihihihihi.... ai.... alguém me diz que comprimidos é que ela toma.... também quero....

Terça-feira:

Revolta em Madagáscar. País à beira da guerra civil!

Malditos pinguins.......

Quarta-Feira:

O primeiro-ministro anunciou hoje que as famílias com desempregados vão beneficiar de uma redução de 50 por cento com a prestação da casa e que será criado um provedor do crédito no domínio do crédito à habitação.

Ou muito me engano ou assim mais vale estar desempregado. Bute lá fazer merda no trabalho! Vou começar por dar já um biqueiro aqui no PC.....

Quinta-feira:

O Papa Bento XVI vai a África dizer que o uso do preservativo não só não ajuda a resolver o problema da SIDA, como aumenta a dimensão do problema!!!!!!

Nunca me enganou. Sempre achei que este Papa ainda tinha uma costela de nazi!

Sexta-feira:

Portugal "ganha" 50 milhões de euros da Comunidade Europeia para combate à crise.

Lá vão mais uns chicos espertos encher a pança!

Noticia da Semana.

Josef Fritzl, conhecido pelo "Mostro" condenado a prisão perpétua!

Tenho de admitir que este homem acabou de ser uma grande inspiração para mim. Não pelo que ele fez..... mas acabou de me resolver o problema para o próximo Carnaval. Para o ano vou mascarar-me de Mostro! Não de Lockness, nem da Tasmania, mas sim de Josef Fritzl. Só me falta comprar a pasta azul.

CU PRIMIDO / DEPRIMIDO

2009-03-19T19:57:00.002Z

Descobri porque é que ando sem vontade de escrever. Estou deprimido!!!! Difícil foi saber a causa para andar assim. Foi preciso fazer uma retrospectiva intensa, profunda, que passou por analisar a última coisa que tinha escrito, uma vez que o resumo da semana são meia dúzia de larachas e não contam. Esta análise levou-me ao texto "a ternura dos 40".

Reli a coisa e não percebi porque é que aquilo me teria deprimido. Eis quando decido ler os comentários e pumba! Ali estava:

Gata das Trevas disse: "Ah pois é...wellcome to the club.Já me tinham dito que vocês sobrem desse mal. Tenho um amigo que usa slips e por cima boxers para prevenir isso".

Não admira que eu tenha ficado atordoado até hoje! Boxers por cima dos slips! Porra, mas isso é quase uma conquilha. Se já é complicado quando um gajo vai de aflição só com um resguardo, olhem agora ter que andar à procura do material através do boxer e depois do slip!!!!

E se pensarmos que vamos consumar o acto da procriação. Qual será a reacção da fêmea se depois de arrancar os boxers ainda se deparar com os slips? É bem capaz de desistir. Já se sabe que elas não gostam de nada que dê muito trabalho!

Claro que nem tudo são desvantagens. É mais absorvente. O último pingo fica no slip e o boxers fica sempre sequinho. Sequinho e sem marcas de nicotina no traseiro!

Mas o que me deprimiu neste comentário foi o sentimento de nostalgia que se apoderou de mim! É que eu, como provavelmente muito macho da minha geração, já fizemos algo idêntico.

Para quem não sabe, os boxers são uma invenção relativamente recente. Na minha mocidade só havia slips. Outra coisa que não abundava eram os fatos de treino. Os banhos após as aulas de educação física eram modernices de panisgas e bem se sabe que andar carregado com malotes no costado dá cabo da coluna. Assim sendo, para contornar todos estes problemas a malta vestia os slips, punha os calções de ginástica por cima e depois as calças de ganga. Éramos chamados a geração Cu de Pato!

"Então e foi por isso que perdeste a vontade de escrever????", perguntam vocês! Não, não foi! O que me deixou de rastos foi o "wellcome to the club. Já me tinham dito que vocês sofre desse mal".

É que 99% dos textos aqui postados são frutos de uma mente doente. São inventados, vítimas de uma imaginação fértil! Não são verídicos. Não se passaram. Não me aconteceu! Não tenho! Não sofro! Mas pelos vistos, disto vou sofrer!

Então, assim sendo, não sei o que me preocupa mais, se ainda vir a ter os tomates pelos joelhos se é vocês acreditarem em tudo o que eu digo.

Vocês acham mesmo que se eu andasse a tropeçar nos próprios túbaros vinha para aqui contar, sua cambada de tótos!

É TRISTE...

2009-03-18T18:46:00.003Z

Um gajo ameaça que vai abandonar isto e em vez de aparecer uns milhares ou até mesmo uma dúzia de pessoas chorosas a suplicarem para eu não o fazer o que acontece????? Nada! Niente!!! Rien!!!! Nem uma alminha!!!!!

A querem que isto se fine!!!! Pois então vou continuar por cá, só para chatear!!!!!

Como ainda ando um bocado preguiçoso hoje fica só um vídeo com o que eu quero para o dia do pai!

Claro que o que eu realmente quero não é o portatil...... nem a pen-drive....

RESUMO DA SEMANA #10

2009-03-13T18:39:00.002Z

Segunda-feira:

................

Provavelmente neste dia houve noticias. E boas até. Mas sabem como é. Às vezes até eu tenho de trabalhar.......

Terça-feira:

Funeral de Nino Vieira em Guiné Bissau.

Uma semana depois da sua morte????? Porra, estiveram à espera que o gajo ficasse........ branco!

Quarta-Feira:

Computador Magalhães com erros de Português nas aplicações.

Não culpem o Sócrates. Até foi uma boa ideia. Foi propositado para ver se os putos estão com atenção.

Quinta-feira:

Em Cabo-Verde, Sócrates e Neves assinam sete memorandos de entendimento, dois protocolos e um acordo.

Coitadito do Sócrates..... até deve ter ficado com calos na mão!

Sexta-feira:

Belmiro de Azevedo sai da lista dos mais ricos do mundo.

Olha..... deste também estou cheio de pena. Tadinho.... mais um a ir á sopa dos pobres e aos balneários públicos....

Noticia da Semana.

Crise chega ao Cú do Mundo.

É verdade. A crise chegou a estas bandas. Não a económica que essa há muito que veio para ficar. Estou a falar de crise de ideias sem as quais este blogue não faz sentido. Assim sendo estou a pensar fazer alguns despedimentos, que neste caso, sendo eu o único trabalhador cá da tasca, é como quem diz despedir-me a mim mesmo. Mas quero indemnização, é claro. Já pus o sindicato dos blogueiros a tratar do assunto.

A TERNURA DOS QUARENTA

2009-03-11T20:35:00.002Z

É triste mas acabei de chegar à conclusão que o maior erro da minha vida foi ter renovado completamente o meu stock de cuecas! Podia ter sido não me ter aplicado tanto nos estudos como devia.... ou ter escolhido outra cara metade, ou outra actividade profissional, mas não. Foi mesmo o facto de ter dado ouvidos a uma mulher que me disse que os homens só ficam sexys de boxers que deu cabo da minha vida!

Claro que depois de a ouvir, cheguei a casa e promovi todos os meus slips a panos para encerar o carro e vai de investir em boxers. A verdade é que a miss tinha razão. A partir dai foi um ver se te avias. Eu chegava, deixava cair as calças e bastava elas olharem para os boxers para estar garantida a ramboia. Pumba, pumba, pumba....

Só que isso foi enquanto eu fui novo. Agora que estou a menos de seis meses de fazer quarenta anos estou a pagar a factura desse erro. Calma que não me vou aqui queixar de alguma doença transmitida por via sexual. Nem doenças nem animalejos, tipo percevejos.

Já me tinham dito que quando eu chegasse aos quarenta é que ia ver. "A partir dai já nada é igual.... começa a pesar tudo" diziam-me os meus amigos já quarentões. Graças a isso que já ando à uns meses a preparar-me psicologicamente. Já estava até mentalizado para que na minha noite de aniversário o meu martelo pneumático se recusasse a trabalhar. Seria o primeiro sinal da entrada nos "entas".

Agora o que ninguém me tinha avisado era que os sintomas podiam começar a surgir antes. Porra, isto assim não vale. Ainda devia ter seis meses de boa vida, mas não. Agora adormeço por meia hora no sofá e ando o resto da semana com o costado feito num oito. Que saudades dos tempos em que até em pé dormia e ficava fresco que nem uma folha.

Outra coisa é que agora consigo fazer as previsões do tempo pelo índice de dor dos meus joelhos. Doi muito chove. Doí medianamente temos neblinas matinais. Doí como o caralho à perigo de queda de neve. Agora não doer.... isso era antes.

Mas o que verdadeiramente me atormenta e que se deve pura e exclusivamente ao maior erro da minha vida é uma dor quase constante que tenho no baixo ventre. Só estou bem deitado. Acordo e assim que me sento a tomar o pequeno almoço ai está ela. Depois vou de carro para o trabalho e ela persiste. Passo o dia sentado ao PC e ela acompanha-me. Janta comigo. Vê televisão ao meu lado e só se vai embora quando me volto a deitar.

Depois de consultar vários especialistas descobri que a maleita em causa se deve à combinação do meus stock de cuecas, relembro, só boxers, com uma tal de lei da gravidade. Estas duas, combinadas com a proximidade dos quarenta anos faz com que eu passe a maior parte do dia sentado em cima dos próprios toinos.

Por isso, minhas amigas e meus amigos. Estou quase a fazer anos. Dêem-me slips, tangas, fios dental, asas delta, sungas... tudo o que quiserem, menos boxers!

IRRA!!!!

2009-03-09T21:30:00.004Z

Isto sim, é um jantar digno do dia da Mulher!!!!!!!

.

RESUMO DA SEMANA #9

2009-03-06T13:21:00.002Z

Segunda-feira:

O ídolo de futebol Paulo Futre queixa-se que nunca foi homenageado em Portugal. "Nunca fui medalhado, não me fizeram nenhuma homenagem, nem deram o meu nome a uma rua... nada!!!", diz o ex-craque português..

Alguém sabe como é que se diz palhaço em espanhol????

Terça-feira:

Incêndio no Hospital dos Covões em Coimbra.

Mas tanto alarido por causa disto???? Eu, sinceramente, não vejo melhor sitio para haver um incêndio!!!!! Se alguém se aleijar já está no hospital!!!!

Quarta-Feira:

Carolina Salgado foi agredida com uma bofetada na cara à saída do tribunal e deu entrada no hospital

Sinceramente. Mas não sabem que ela só gosta de palmadas na bunda!!!! Tau.... tau.... tau....

Quinta-feira:

José Mourinho manifesta-se contra a prostituição intelectual!

Concordo plenamente. Se um gajo vais às putas não é palavras que lhes quer na boca!

Sexta-feira:

Tribunais sobre vigilância 24 horas por dia!

Não era preciso isso para se perceber o que por lá se faz. Já se sabia. Elas coçam a passarinha e eles o escroto! É a justiça portuguesa!

Noticia da Semana.

Nino Vieira foi assassinado na própria casa à catanada.

Já há alguns anos que os Da Weasel vinham a avisar.

Olá Nino quero tratar de ti, dar-te um murro e outro, tenho tudo aqui, chega só um pouco perto de mim, acredita que nunca me senti assim... yeah yeahhh na na nana yeah yeahhh yeah na na nana

Vou levar-te para tua casa, tomar conta de ti, dar-te um bom banho, vestir-te um pijama e dar-te-te uma porradinha, meter-te na caminha, ler-te uma historinha e deixar-te bem calminho, ouve bem, preciso de alguém do meu lado que me dê um bom dia com um sorriso bem rasgado, amor pela manha, pela tarde e pelo fim do dia, mais um pouco quando o sonho era o que eu queria, não é preciso muito, é muito simples na verdade, só quero amor bom, carinho, solidariedade, faz-me rir e eu prometo que não te faço chorar, trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar

Olá Nino quero tratar de ti, dar-te um murro e outro, tenho tudo aqui, chega só um pouco perto de mim, acredita que nunca me senti assim... yeah yeahhh na na nana yeah yeahhh yeah na na nana

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TODO O HOMEM TEM UM LADO FEMININO!

2009-03-04T21:56:00.002Z

" Todo o homem tem um lado feminino!".

Ahahahahah.... desculpem, eu sei que segundo as regras de etiqueta do bom português eu não deveria começar uma frase assim, mas a verdade é que foi esta a minha reacção quando li esta afirmação.

Inventam cada uma!!!! Mas atenção que o que me fez rir foi a palavra todo. Eu sei que alguns homens têm um lado feminino. Há aqueles que tomam banho todos os dias, os que se perfumam, os que usam creme para as rugas, os que põem creme hidratante nas mãos, os que ligam à moda, os que se depilam, os que gostam de poesia, os que gostam de romance, os que choram, os que gostam de cozinhar e há até os que gostam de uma boa gaita! Agora todos não! Não, não, não que eu não me enquadro em nada dessas coisas de gaja!

Eu sou muito macho e quando digo isso nem me estou a referir à parte sexual. Sou macho. Tomo banho quando me apetece. Faço a barba se me apetece. Troco de cuecas quando lhe apetece. A minha vida é simples. Não tenho o botão que liga o motor complicativo a dois tempos que gere a vida da fêmea...... e por analogia, dos gajos com lados femininos.

A mulher é o ser vivo mais complexo que existe. Devia ser objecto de um intenso estudo. Porque é que tem que complicar tudo? Ai... isto, ai aquilo, ai o amor.... e ai que não falas comigo..... e ai não deites para fora que me sujas os lençóis.....

Eu bem que me esforço por as compreender. Juro que é verdade. Esforço-me. Aplico-me. Mas como é que se pode compreender alguém que consegue enfiar a mão numa carteira repleta de apetrechos e tirar de lá o bâton em 3 segundos mas depois não consegue encontrar o carro que acabou de estacionar no parque de estacionamento do hipermercado?

Quem é que me consegue explicar isto? Ninguém! Mas eu tento perceber. No outro dia, pediu-me "aí, vai ai à minha carteira e traz-me os lenços de papel para assoar o Júnior". Eu abro "aquilo", aquela espécie de buraco negro terreno, meto a mão lá dentro um pouco a medo e vasculho, vasculho e não encontro nada!

Começo a retirar as coisas lá de dentro, uma, duas, três, quatro, cinco , seis , sete, oito, nove, dez, onze, doze, por esta altura já estou com uma distensão muscular, treze, catorze, quinze, até que ouço os gritos "então a merda dos lenços????".

Volto a por tudo a monte para dentro da carteira e berro também "não encontro. Vem cá tu!!!!!!". Ela chega e pufffff, qual mágico da máscara, mete a pata lá dentro e tcharan!!!!!! Ai estão os ditos.

Nunca compreendi de que material são feitas as carteiras das mulheres. Aquilo aguenta pelo menos com uma tonelada de material lá dentro. Já vi carteiras levarem mais coisas do que uma mochila de campismo. E já agora, porque é que têm que andar com a casa toda dentro da carteira? Não compreendo.

Como é que eu poderia ter um lado ou até mesmo uma esquina ou aresta que se assemelhasse a tal bicho! Impossível.

Eu sou um gajo tão simples que por exemplo, ando todos os dias com o mesmo casaco. Um casaco verde tropa, com umas insígnias de tenente, capuz, muitos bolsos, quentinho! Claro que tenho mais casacos. Aliás, se há peça de roupa que eu tenha em variedade são os casacos. Assim de cabeça tenho dois do fato, duas gabardines, um de cabedal, um de penas, um azul à marinheiro, um cinzento, um cor caqui, um sarja castanho, um de ganga. Estou a esquecer-me garantidamente de dois ou três e nem sequer vou falar dos de malha.

No entanto, ando sempre com o mesmo verde, mesmo quando não combina com o resto da indumentária! A senhora Cu está sempre a dizer-me "mas andas sempre com esse casaco. Já não te posso ver com isso", ao qual eu respondo "o que queres! É levezinho! É confortável!".

Ontem ela foi por o lixo na rua e para não apanhar frio vestiu-o. Quando volto resmungou logo "dizes tu que isto é leve? Até fiquei com dor de costas. Irra, que peso!!!!" e nisto começa a por as mãos nos bolsos do casaco e tira o meu telemóvel, a minha carteira, a caixa dos óculos, o leitor de MP3, o lenço, o bâton do cieiro, os rebuçados para a tosse, uma caneta, as chaves do carro, as chaves de casa, o comando da garagem, um carro do Júnior, o corta unhas, três moedas de um euro, quatro bolachas já moles e por fim o pente!

Fonix........ agora é que me apercebi que afinal tenho um lado feminino..... diria mais. Se andasse sempre com dores de cabeça era bem capaz de ser gaja!

BLACK IS BEAUTIFUL????

2009-03-02T20:47:00.001Z

RESUMO DA SEMANA #7

2009-02-27T07:58:00.003Z

Por questões técnicas (leia-se ter-me esquecido do ficheiro de texto no trabalho) na sexta-feira passada não houve resumo da semana.

Por questões de técnicas (leia-se a semana foi muito curta e não tive paciência para isso) esta semana não fiz o resumo da semana.

Assim sendo, vou brindar-vos com as noticias da semana passada. Vá, não reclamem. Faz de conta que estão na sala de espera do dentista a ler a Nova Gente de Julho de 2008.

Segunda-feira:

DECO alerta para perigo das bombas de Carnaval.

Por aqui DON CU alerta para perigo das bombas de Carnaval.... estou a falar das de mau cheiro, é claro!

Terça-feira:

Ministro da economia japonês nega estar bêbado na reunião do G/. Segundo ele a broa devia-se aos medicamentos para a constipação.

Já se sabe como são estes gajos da medicina oriental..... no mínimo curam a constipação com sakê aquecido....

Quarta-feira:

Na Figueira da Foz, o Cardeal D. José Saraiva Martins afirmou que a homossexualidade não é normal!.

Outro????? Outro???? Mas o que é que esta malta do Casino dá de beber aos gajos? Também quero...... eu e o ex-ministro japonês..... andem lá, deixem provar.... só um copito!!!

Quinta-feira:

Ministério Publico proíbe sátira ao computador Magalhães no Carnaval de Torres Vedras.

Hummmm..... um dia destes ainda estamos todos a votar num referendo para que o Sócrates se possa recandidatar eternamente, ao melhor estilo Chavez!

Sexta-feira:

Sócrates comprou apartamento com desconto de 155 mil euros.

Mas porque é que eu não enveredei por uma carreira politica!!!!!!!!

CARNAVAL DE BUARCOS

2009-02-26T19:24:00.002Z

Pode parecer estranho, mas a minha relação com a época Carnavalesca é de amor/ódio. Por exemplo, não gosto de exercer a minha profissão de guarda nocturno na noite de Carnaval. Já o fiz e fartei-me de ter que aturar mascarados sem fazer ponta de um corno de quem é o macaco ou macaca que está por baixo da fantasia.

É graças a isso que por outro lado adoro sair nessa noite fantasiado, completamente irreconhecível e chatear a cabeça a todos os conhecidos e até a alguns desconhecidos. É assim uma espécie de vingança que se serve fria, não estivéssemos nós em Fevereiro com noites geladinhas.

Outra particularidade que detesto no Carnaval é o cortejo. A última vez que assisti a um ainda não se pagava para entrar e o desfile dava duas voltas à avenida. Foi já no século passado. Posso até precisar. Foi à 20 anos. Como tenho tanta certeza? Porque foi quando comecei a exercer a profissão de guarda nocturno, que como se sabe é incompatível com corsos carnavalescos logo a seguir ao almoço. Se ainda fosse como no Brasil, que é à noite...... e as gajas vão descascadas...... ou melhor..... as gajas boas vão descascadas!!!!

Tudo mudou este ano. Este ano eu fui. Assim a modos que obrigado. Tudo começou quando a Bundinha apareceu em casa e me perguntou "posso ir para a escola de Samba?". respondi a primeira coisa que me veio à cabeça: "Não!".

Eu sabia que o meu instinto estava certo, mas com o tempo fui amolecendo. Um dia lembrei-me que quando tinha a idade dela fui impossibilitado de participar numa final de um torneio de futebol para ir a um passeio familiar já não sei aonde. Ainda hoje tenho tendências assassinas com os meus familiares por causa disso!.

Assim sendo, acabei por ceder. Claro que em muitas alturas me arrependi.

Arrependi-me sempre que fui obrigado a gramar com tardes inteiras de Domingo a assistir a ensaios. Se vocês imaginassem o que aquela batucada toda pode fazer a uma cabeça ressacada.....

Arrependi-me quando soube que no dia do cortejo tinha de comparecer no ponto de encontro às 11.30 o que me deixava umas miseras 3 horas para dormir depois de uma noite de trabalho.

Arrependi-me quando me apercebi que por ainda estar a dormir em pé me tinha esquecido da máquina fotográfica em casa e pior do que isso, da t-shirt lilás paniscas que me iria permitir entrar sem pagar.

Arrependi-me por não ter tido tempo de almoçar e depois para enganar o estômago andar a investir um euro numa fartura anã e dois euros num saquito de pipocas.

Arrependi-me...... de tudo, até começar o desfile. Ai tudo mudou e valeu a pena todo o esforço. Ela estava linda.... mas o que verdadeiramente fez esquecer tudo o resto foi a criatura que estava a fazer os comentários ao desfile, cuja voz saia pelos altifalantes espalhados pela avenida.

Não sei quem foi o senhor, mas está desde já eleito como o Rei deste Carnaval. Por muitos anos que eu ainda viva, nunca mais esquecerei esta pérola:

"E agora a Escola de Samba a Rainha...... a Rainha.... esta escola de Samba é completamente formada por pessoas de Buarcos...... (aqui faz-se um breve silêncio).... excepto as Brasileiras.......(... novo silêncio e depois a cereja em cima do bolo)...... mas os pais delas são de Buarcos....".

Ahhhhh pescadores fodilhões!!!!!!!!

.

RESCALDO DO MEU CARNAVAL

2009-02-25T20:50:00.002Z

O meu Carnaval foi assim......

Por isso é que ainda ando cansado e sem vontade de blogar!

VINGANÇA!

2009-02-18T19:23:00.002Z

Chego a casa, abro a porta e.... nada.... ninguém.... entro na cozinha e a única que me fala é a panela de pressão.... piiiiiiiiiiiiii, diz a válvula de vapor. Viro-me para a senhora Cu e digo-lhe "gostava de ser recebido com abraços, beijos.... quem sabe até lambidelas". Nem um piu obtenho de resposta!

Sigo para o pátio e vou saborear o primeiro cigarro do dia, ritual diário que assinala o fim de mais um dia de trabalho. Entro e cruzamo-nos na sala. Torno a dirigir-lhe a palavra para lhe dizer "também gostava que de vez em quando abanasses o rabo para mim!". Mais uma vez, do outro lado só silêncio!.

Ligo a televisão. Não está a dar nada de jeito. Levanto-me e dirijo-me à casa de banha. Desta vez obtemos contacto visual no Hall de entrada. Numa última tentativa de comunicação digo-lhe "também não me importava nada que uma vez por outra me ferrasses as unhas....". Nem à merda me mandou.

Fiz uma mija e dirigi-me para o PC para o habitual passeio pela blogosfera. Alguns minutos depois finalmente ouço a sua voz. "Porco de merda, está o tampo da sanita todo mijado!!!!!!!!!!!".

Se é preciso tanto alarido por causa de dois ou três pingos! Ontem ganhei coragem e resolvi os meus problemas todos. Comprei um cão!

Agora chego a casa, e ai vem ele, a abanar o rabo, lambe-me, abraça-me, arranha-me e ainda gane para mim!

E agora, a senhora Cu, como anda sempre de esfregona na mão a limpar as poças de mijoca nem tem tempo para andar a contar os meus pingos!

Aqui fica o animalejo, a novo brinquedo lá de casa!

RESCALDO DE UMA NOITE DE S. VALENTIM

2009-02-17T19:09:00.003Z

Há que explicar o dia dos namorados segunda a visão masculina. Sim, sim, segundo os olhos de seres insensíveis em que o que querem neste dia é só uma refeição melhorada, tipo uma sandocha de coirato, uma mini bem fresquinha e depois uma rapidinha só para aliviar o stress tomatal. Findo isto, outra mini para a sossega e agora chega para lá que quero dormir.

É simples! Não é preciso complicar o assunto. Quando se oferece flores, lingerie, um jantar à luz das velas, uma caixa de bombons ou seja lá o que for, o que está adjacente a esse acto é única e simplesmente a frase "quero uma queca"!.

Infelizmente, as mulheres, com todo o seu sistema complicativo ligado não percebem isso. Tudo não passa de romantismo, amor, jogos de sedução. Com tanta coisa, muitas vezes quando chega a hora da verdade não se passa nada. Mais uma vez!

Assim sendo, eu, este ano, não quis correr o risco e fiz todos os esforços para levar a minha adiante, ou avante, ou a frente e atrás..... enfim, já perceberam!. Comecei por escolher a prenda com todo o cuidado. Sim, sim, prenda. Sem ela é garantido o insusexo da missão. Assim sendo, comprei-lhe uma garrafa de Absolut Vodka, edição dia dos namorados. Assim, se a coisa não corresse de feição podia chegar a casa, abrir-lhe a goela e despejar o vodka por ali abaixo como se faz aos perus antes da matança. Depois.... pumba, toma lá a estocada final. Sim..... era um plano de desespero, ou de emergência, mas não deixava de ser um plano.

Claro que eu ando nisto há muitos anos e sei que o plano de a embebedar podia falhar, vai dai tinha uma solução de recurso, mais arriscada, mas quem não arrisca não petisca. Marquei o jantar romântico em grupo. Éramos quatro casais e assim, no meio da confusão, sugeri uma de Swing. Sugestão rejeitada com o argumento que já tínhamos bebido muito para agora ir para o Porto para a discoteca.

A escolha do restaurante para o repasto também foi criteriosa. Como ouvi na semana passada que o queijo é afrodisíaco sugeri logo uma ida ao restaurante italiano. Nada como dar-lhe uma overdose de queijo. O eleito foi o Al Dente, ali mesmo por cima das muralhas de Buarcos.

Como sou um gajo sem sorte nenhuma, foi mesmo por esta escolha que o plano foi por água abaixo. O restaurante é pequenino e acolhedor, mas além das massas, pastas, pizzas e todas esses pratos recheados de fromagio, também tem outros em que o queijo não entra e claro, foi um desses que a madame Cu escolheu. Risoto de camarão!!!!

Mas o pior ainda estava para vir. O jantar transformou-se numa espécie de caça ao molusculo, ou bivalde, ou lá o que aquela coisa laranja de bigodes é. No meio do arroz, vinha uns bocados de camarão, que todos juntos dificilmente formavam uma gamba. As queixas não se ficaram por aqui. O arroz, segundo as "especialistas" não era risoto mas sim carolino.

Depois de reclamada a escassez do bicho no arroz, a empregada gentilmente traz para a mesa um prato só com gambas mas estranhamente, as gambas estavam cruas. Claro que em vez de ficar contente por poder comer não só risoto mas também sushi, a senhora Cu ficou piursa e claro, o culpado disto tudo era eu!

Como se não bastasse isto tudo para fazer a festa, uns lugares mais ao lado, ainda na nossa mesa, aparece um cabelo duvidoso enraizado na costeleta à não sei quantas. A coisa não podia estar a correr pior. Perante isto eu nem me queixei de a minha pizza 4 queijos ser tão fina, mas tão fina que parecia ter sido cortada na maquina do fiambre.

Quando parecia que já nada podia correr pior eis que somos brindados com a 4ª garrafa de vinho tinto. Vinha premiada e estava azeda. As criticas surgiam em todas as direcções, alto e em bom som para que a proprietária ouvisse bem. A senhora aproxegou-se da mesa e para compensar a falta de camarão nas duas doses do risoto disse "agora vêm dois tiramisus que são a especialidade da casa".

E vieram. Mas possivelmente, devido à embriagues do vinho azedo pensamos todos que era oferta, em sinal de paz, ou perdão por a coisa não ter corrido bem. Afinal estávamos enganados. No fim, pagamos tudo e não bufámos.

Tenho no entanto de admitir que foi um jantar divertido, sem aqueles silêncios normalmente tão desagradáveis, por isso, meus amigos, se quiserem um jantar hilariante, já sabem, basta irem até à terra dos primos e procurar o Restaurante Al Dente!

Pffff.... Al Dente...... só se for Al Dente Cariado!

ESTRANHO....

2009-02-16T14:07:00.002Z

Que estranho..... este nunca passou na televisão..... porque será???? Alguém sabe a resposta????

Adenda: Segundo parece, este video passou mesmo na TV. Não levem a mal, a minha memória já não é o que era....

DIA DE SÃO VALENTÃO

2009-02-14T10:36:00.002Z

Façam vocês os cu mentários.....

REVISTA DA SEMANA #6

2009-02-13T19:56:00.002Z

Segunda-feira:

Paulo Portas afirma que proposta fiscal de Sócrates desincentiva o trabalho.

E eu a pensar que era por ser segunda-feira que não me apetecia nada.....

Terça-feira:

Segundo cientistas americanos o simples exame do pulso pode prever ataques cardíacos nas mulheres.

Hummmm.... o que um exame mais completo não pode então fazer.... o que estes rebarbados se lembram só para ver se conseguem molhar a sopa. Tarados.... hummmm.... será que resulta com a minha mulher???

Quarta-feira:

Doze horas é a carga horária mínima anual para os temas de educação sexual serem tratados na escola. Esta é uma das propostas previstas no projecto entregue no Parlamento pelo PS, que prevê ainda a inclusão obrigatória da educação sexual nas escolas e um dia para assinalar o tema.

Resta saber se essas horas dizem respeito a aulas teóricas ou práticas. Se forem práticas até a mim que já não caminho para novo me parecem manifestamente pouco!!!!!!

Quinta-feira:

Em tempo de crise aumenta a violência domestica!

Nem seria de esperar outra coisa. Se um gajo não tem dinheiro para o aquecimento tem que improvisar e fazer alguma coisa para não ficar gelado!

Sexta-feira:

Queda de avião no estado de Nova Iorque faz 49 mortos.

A falta que a água faz..... é por isso que se deve poupar agua!!!!!!!!!

Notícia da semana:

Federação portuguesa pela Vida pede que sejam mostradas ecografias a mulheres que vão abortar.

Ahahahahahah..... aiiiii.... esta é mesmo boa. Mas alguém percebe alguma coisa do que se vê nas ecografias? Acho que nem os médicos entendem aquilo!!!! Não será isso que as vai demover!.

CHARLES DARWIN

2009-02-12T19:05:00.004Z

Faz hoje 200 anos que nasceu o homem responsável pela teoria de evolução das espécies. Charles Darwin. Segundo ele, não descendemos do Adão e da Eva mas sim da evolução natural das espécies. No caso dos humanos, evoluímos do macaco! Se quiserem ficar a saber mais do assunto investiguem que a Internet não serve só para ver gajas nuas e além do mais este blogue não pretende ensinar nada a ninguém.

Podia agora divagar sobre essa mesma teoria, retaliando a católica que diga-se, é muito mais romântica já que tem logo um macho, uma fêmea e principalmente uma maça e uma cobra...... retiro o romântica e substituo por erótica! O que uma cobra não pode fazer!

Mas como sempre que escrevo sobre religião fico com a caixa de correio cheia de comentários ameaçadores sobre Deus estar em todo o lado e eu ainda ir pagar, desta vez vou-me tentar redimir.

A verdade está numa perfeita simbiose entre as duas teorias. Sim, nós descendemos da evolução das espécies mas é Deus que aprova essa espécie de passagem. Imaginem que estamos novamente na escola e Deus faz o exame final. Assim obtivemos a passagem de primatas a homo sapiens e por ai adiante.

Agora, o que importa aqui perguntar é porque que raio é que estagnamos e nunca mais evoluímos para um novo estagio, mais perfeito, em que por exemplo todas as mulheres tivessem copa D????

A resposta é simples. Porque sucessivamente temos chumbado no exame. Como é que Deus nos pode fazer subir na pirâmide da evolução se estamos constantemente a realizar proezas como estas:

Um homem tenta roubar gasolina de uma roulote estacionada numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem, em vez de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da sanita química da roulote e chupou com muita força. O proprietário recusou-se a apresentar queixa declarando que nunca tinha rido tanto na vida....

Em Michigan, um assaltante entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã , apontou uma arma para o funcionário da caixa e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O funcionário explicou que, devido a uma segurança no sistema, não poderia abrir a caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o funcionário respondeu que, pelo sistema, não poderia servir cebolas ao pequeno almoço. O assaltante, frustrado, foi embora....

À saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora viu a carteira roubada por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista rapidamente chamou a policia e a dona deu uma descrição muito detalhada do homem. Minutos depois, a policia apanhou o ladrão, colocou-o na viatura, levou-o de volta para a loja e mandou-o descer do carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu rapidamente: " Sim, senhor agente.... aquela é a mulher a quem roubei a bolsa." ....

Um homem no Arkansas estava com tanta vontade de beber uma cerveja, que resolveu atirar um tijolo contra a montra de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e atirou-o com toda a força contra a montra. O tijolo bateu e voltou, acertando-lhe exactamente na testa. o Homem ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A montra era de vidro inquebrável e a cena foi filmada pela câmara de segurança da loja....

Em Louisiana, um homem entrou num super-mercado, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o funcionário abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu-se da nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou foi de 15 dólares......

Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um comboio. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou à policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exactamente podia chegar perto do comboio em movimento antes de ser atingido.....

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele limpara. Explicou à polícia: "- Como poderia deixar de dar dois tiros no abdómen da mulher?"...

Quando o revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o pretendente a assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente.

Conclusão: Se Deus existe não está em todo lado! Está nos Estados Unidos da América..... mas esperemos que ele não exista, porque se existe, não tarda nada e somos todos outra vez macacos!

AMOR DE PAI.

2009-02-11T19:24:00.002Z

Quem segue regularmente este cantinho (basicamente são meia dúzia de desocupados. Os outros quatrocentos e tal que por aqui passam diariamente são depravados que aqui caem acidentalmente após pesquisas no Google de palavras tão poéticas como "cu", "melhor cu", "dá o cu", "leva no cu" e todos as outras combinações possíveis e imaginários que formem uma boa parelha com a palavra cu. Isto é verídico. Não estou a inventar, é o contador deste blogue que me diz isso!) sabe que sou portador de dois belos exemplares da raça humana, uma fêmea e um macho e ambos com um pedigree muito apurado.

O facto de se ter um casal de crias é muito engraçado. Pelo menos é o que dizem "ahhhh.... um casalinho, tão bom!". Bom o caraças! Mas tenho de admitir, podia ser pior. Podiam ser duas rachadas. Coitado do meu avô (paz à sua alma) que teve três filhas!

Quem tem filhas sabe bem do que eu estou para aqui a falar. Vai chegar uma altura que........ enfim..... deixa de ser a nossa filhinha.... pura....... virgem......e pior do que isso tudo, nós, para elas, deixamos de ser o homem mais importante do mundo.

Por mais que um pai se vá preparando para esse momento, quando ele chega temos sempre um amargo na boca. O meu chegou ontem!

Chego a casa, cansado depois de mais uma cavalgada na bicicleta estática do ginásio e a única recepção a que tenho direito é do Cuzinho que vem a correr ter comigo. Abro a porta da cozinha e lá está a senhora Cu, de volta dos tachos em mais uma tentativa de fazer algo comestível. Estranho a ausência neste ritual da Bundinha e indago junto da mestre de culinária pelo seu paradeiro.

"Está lá em cima no quarto a brincar com um amigo da escola". Foi como se o coração me saltasse pela boca, os olhos desfocaram, senti tudo a andar à roda, cambaleei...... afinal era só uma quebra de tensão!

Subi, sorrateiramente ao quarto dela. Afinal de contas, eu com aquela idade já tinha pedido à minha vizinha para me mostrar a crica e a peidola! Silenciosamente cheguei à porta do quarto. Ali estava ele...

Pequeno mas de boa aparência. Vestia de cinza e azul. Estavam tão entretidos que nem deram pela minha presença. Brincavam na cama lado a lado..... uiiii.... mais uma facada nas costas.

Fui ao quarto de banho lavar a cara com água fria para me acalmar. Volto ao local do crime, pé ante pé, no mais casto silêncio quando dou com eles na mais completa ramboia, agora ele em cima dela!

Sinto-me mal, já não é só uma quebra de tensão. No minimo tenho 327 pulsações por minuto. Sai sem que nunca dessem pela minha presença. Dirigi-me à cozinha a fim de obter mais informações sobre esta nova concorrência.

"Como se chama o gajo", perguntei à senhora Cu.

"Magalhães", respondeu ela.

Filho da puta..... assim que possa rebento-lhe com a bateria!

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CARNAVAL

2009-02-09T19:30:00.005Z

Ora ai está uma boa ideia. Eu não sabia de que é que havia de me mascarar este Carnaval...

REVISTA DA SEMANA #5

2009-02-06T18:54:00.003Z

Segunda-feira:

Ordem dos dentistas denuncia que Hotéis e SPA’s fazem branqueamentos dentários ilegais e perigosos.

Ilegais????? O que me proíbe a mim de pedir ao Manel que me pinte os dentes???? Perigosos????? Para quem???? Só se for para a carteira dos dentistas!!!!

Terça-feira:

Índia bate Magalhães. Crianças indianas vão poder ter computador portátil por 20 euros.

Merda. Acabei mesmo ontem de dar 50€ pelo Magalhães da Bundinha. Eu também quero um destes a cheirar a caril. Eu até sou indiano! Olhem para mim a falar Indiano: Sarapatel, Chilifri, Chamula, Paparis, Vindalho, Qué frou!!!!

Quarta-feira:

Um estudo português indica que 85% dos automobilistas portugueses não param no semáforo quando está laranja!

Mas....mas.... mas desculpem lá. Isso quer dizer que em cada 100 há 15 tugas que param quando o semáforo muda para laranja????? Estúpidos!!!!!

Quinta-feira:

Governo anuncia devolução do IRS logo em Abril para quem entregar o modelo através da Internet.

Porra..... mas alguém lhe pediu alguma coisa???? Está sossegadinho!!! Assim como é que a malta vai de férias em Julho e/ou Agosto??? Até lá esfodaçamos o dinheiro todo!!!!!

Sexta-feira:

Na Austrália, avião com seis pessoas a bordo amara junto a uma praia.

Outro???? Invejosos. Querem é aparecer!!!!!!! Vão mas é trabalhar!!!

Notícia da semana:

Divulgada a lista dos 50 jogadores de futebol mais bem pagos do mundo conclui-se que o português Cristiano Ronaldo, considerado o melhor jogador do mundo, é só o 8º da lista, com um vencimento anual de 6.762.660€.

Agradecia que alguém me explicasse quanto é que isto é..... eu perdi-me logo nos 660€. O meu único comentário é: Grandessíssimo ca#&%#%%..... isto sou eu a falar madeirense!

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INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL

2009-02-05T08:30:00.001Z

De repente apercebi-me que o que distingue as espécies animais inteligentes das burras que nem uma porta, não é o facto de serem portadoras de um órgão pensante mas sim o nome. Ou melhor! Os nomes.

O que faz com que o Homem seja uma espécie animal inteligente, segundo dizem até, a mais inteligente, se bem que eu tenha dúvidas disso, é o facto de poder ter vários nomes. Por exemplo, ao macho da espécie podemos chamar desde Gervásio até Malaquias, passando por um rol de nomes mais cócós como Martim, João ou Afonso.

O mesmo raciocínio aplicasse não só à femea da espécie mas a outras espécies inteligentes como por exemplo o cão. Bobby, Snoopy, Tareco, Rex e Óscar são alguns dos nomes que permitem ilustrar este meu pensamento.

Foi ainda seguindo esta brilhante linha de raciocínio que fiz uma descoberta que garantidamente me vai valer o Nobel da ciência! Somos garantidamente a espécie mais inteligente da galáxia, pelo simples facto de que somos bicefalos, ou seja, temos mais do que um cérebro!

Já conhecem bem a expressão sobre o gajo que pensa com a cabeça de baixo, mas não foi essa a evidência que me permitiu a descoberta. Foi antes o facto da quantidade de nomes que temos para apelidar a genitália humana, seja ela a masculina ou a feminina.

Conclui-se assim que a genitália mais não é do que um ser vivo com inteligência que é hospedeiro/parasita do restante corpo humano, tipo aqueles peixes que vivem agarrados às carcaças das baleias.

Pronto. Venha de lá esse Nobel!!!!

Segues-se ainda alguns conselhos à população feminina na hora de darem nomes ao órgão reprodutor masculino. Já do órgão feminino não vou dizer uma única palavra, uma vez que para mim e tal como para todos os homens, tal coisa continua a ser um mistério profundo...... que caso não saibam, é bem diferente de um profundo mistério..... não sei se me estão a entender!

Os nomes escolhidos para apelidar o que cientificamente se conhece por pénis não foram inventados ao acaso! Assim sendo é preciso muito cuidado no manuseio da palavra quando se vai chamar alguma coisa ao bicho de um só olho!

Por exemplo, cara leitora que atentamente segue este compêndio sexual, se o seu excelentíssimo companheiro é trabalhador de construção civil, vulgo trolha, nunca diga que lhe quer abocanhar o pénis pelo simples facto de que existe grandes probabilidades de ele nem saber o que isso é.... estou a falar do pénis, não do abocanhar! Assim sendo resta-lhe só dizer: "mordia-te o escoparo todo, mesmo que partisse os dentes todos!".

Outro exemplo da importância do nome do dito cujo é nas forças armadas. Nunca diga ao seu noivo, que é furriel na tropa macaca que lhe quer massajar a pilinha. Nesse caso o sucesso do que se segue passa por dizer: "acho que preciso das duas mãos para te agarrar na basuca!!!!", ou no caso do magala pertencer à força aérea :"posso passar o lustro à ogiva do teu míssil???".

Não vou continuar com exemplos massadores pois acho que já fiz prevalecer a ideia. Um último aviso. Nunca, mas mesmo nunca, nunca usem a palavra pénis. Sendo o termo técnico do instrumento de sopro masculino isso faz com que o homem a quem a palavra é dirigida se sinta na obrigação de o usar cientificamente para o acto reprodutor o que o torna simplesmente numa espécie de Michael Phelps nas águas do canal.... vaginal!

Com toda a responsabilidade que isso acarreta. E já se sabe como somos bichos pouco responsáveis!

Claro que a excepção é para o caso de o homem em causa ser médico... ou cientista..... ou seja, basicamente... um grande paniscas!

NOVA ERA

2009-02-04T09:36:00.001Z

Nos dias que correm acho que não faz sentido continuarmos a catalogar os anos por AC (antes de Cristo) e DC (depois de Cristo).

Temos que nos modernizar, mas para não ser acusado de mais uma heresia vou deixar o AC, DC, mas agora quer dizer antes da crise e depois da crise.

Assim sendo, estamos neste momento no ano 1 DC.

As diferenças entre este novo AC e DC são colossais. Ora vejam:

DC

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MAU TEMPO NO CANAL...

2009-02-02T19:13:00.002Z

Segundo consta, amanhã volta o mau tempo em força. Ainda bem que já estou preparado...

REVISTA DA SEMANA #4

2009-01-30T13:19:00.001Z

Segunda-feira:

Crise Mundial já chegou ao Carnaval do Rio!

Finalmente a crise traz algo de bom. Este ano as brasucas vão desfilar todas nuas!

Terça-feira:

Cavaco Silva na rede. Presidente da República já está no Flickr, Sapo Vídeos e Youtube.

Hummmm..... que bom, será que já colocou aquele vídeo dele a comer Bolo Rei???

Quarta-feira:

O clube da liga Inglesa, o Bolton, já negoceia o passe de Miguel Veloso.

A crise não vai chegar aos salões de cabeleireiros em Inglaterra. Encomendas de laca já tripliclaram.

Quinta-feira:

Novas maminhas de Maya custam 3000 euros!

Porra..... agora fiquei curioso..... quanto é que custarão umas mamonas!!!!!!!!

Sexta-feira:

Bruxelas processa Portugal devido a poluição atmosférica!

Agora é que nos vão proibir de comer feijoada. Mais importante que reduzir o défice é baixar o Pum.

Notícia da semana:

Caso Freeport. José Sócrates acusado de envolvimento no processo por parte da investigação da policia inglesa. Aparentemente há um documento inglês que implica o nosso Primeiro Ministro.

José Sócrates diz que é tudo mentira. Mais uma vez se prova que o sei Inglês é muito fraquinho....

APOCALIPSE NOW

2009-01-28T20:06:00.002Z

Tenham calma que não vos vou falar de cinema. Não que não goste de cinema, mas desde que nos Caras Direitas deixaram de passar filmes daqueles que endireitam qualquer coisa que eu deixei de contribuir financeiramente para a 7ª arte.

O título deste texto deve-se ao facto de que a cada dia que passa eu receber mais sinais de que o fim da raça humana está para breve. Qualquer dia ainda me vêm por ai todo nu a anunciar o fim do mundo. E não é por uma vaca parideira dar à luz 8 crias de uma vez nos States que eu vou mudar de ideias!

Hoje por exemplo, ouvi dizer, que mesmo que se meta mãos ao problema do aquecimento global, os estragos feitos até agora já não vão impedir a extinção de muitas espécies animais. Claro que não são os animais que me preocupam. Esses que se ...... o pior são as outras notícias.

O que me está a dar volta à moleirinha é um estudo americano que diz que o cancro da próstata é directamente proporcional à actividade sexual entre os 20 e os 40 anos, ou seja, quanto mais um gajo der ao martelo (e atenção que o espancamento do macaco conta para a estatística) mais probabilidades tem de ter cancro na próstata.

Porra, podiam ter-me avisado mais cedo!!! Bom, garantidamente esta notícia vai refrear os ânimos dos adolescentes. No meu caso que já só me faltam 6 meses para os quarenta já não há nada a fazer. Já devo ter bicho desde a próstata até ao cocuruto!

O mesmo estudo adianta no entanto que o sexo depois dos 40 ajuda a prevenir o mesmíssimo cancro. Conclusão: só se deve esfodaçar a partir dos 40 que é exactamente a idade em que nos apetece mais minis (cerveja portuguesa em garrafa pequena) do que minetes (o feminino do boquete...)! Raios ma partam se este estudo não foi encomendado por uma farmacêutica para vender mais Viagra.

Mas pior do que isso aconteceu-me logo na Segunda-feira. Já se sabe que uma imagem vale mais do que mil palavras, então imaginem agora como é que eu fiquei. Estava eu muito bem sentadinho no sofá, a ver mais um episódio da Anatomia de Grey, mais precisamente o 13º episódio da 5ª série (vêm como fiquei traumatizado, até decorei o episódio em questão) quando o querido Dr. Sloan parte o dito cujo ao mandar uma berlaitada.

A minha primeira reacção foi a der rir. "Ahahahahaha... " e foi entre gargalhadas que disse à senhora Cu "mas toda a gente sabe que embora haja quem chame pau àquilo, na verdade o mangalho é músculo e músculo não se parte.... ahahahahah.... além do mais, mesmo que fosse pau, das duas uma, ou era muito grande como o meu e não se desencabava, ou então, se fosse pequeno podia dar-se a ocorrência, mas já se sabe como é muito difícil partir um pau pequeno.... palhaços...".

Claro que a minha excelentíssima esposa não se manifestou. Deu um sorriso esquisito quando eu falei no meu descomunal pau mas nem um piu mandou..... nem sei bem o que ela quis dizer com aquele olhar.

Uma coisa é certa. Estava já eu na cama e o assunto foi-me matutando na cabeça...... e no dia seguinte, só por descargo de consciência pesquisei sobre o facto, e não é que é verdade. O dito cujo pode não partir-se mas fracturar as cavidades cavernosas e tem que ser submetido a uma intervenção cirúrgica.

Porra, porra.... só de pensar nisso nos próximos 40 anos vou dedicar-me à abstinência sexual....

Bem...... estou a exagerar.... abstinência não, mas de certeza que nunca mais me ouvem dizer "hoje vou foder até partir o caralho!!!!".

CHOQUE TECNOLÓGICO

2009-01-27T13:19:00.001Z

É oficial. Estou velho! Os sinais são por demais evidentes. Já andava desconfiado quando há uns meses passei a utilizar mais a Internet na busca de sites onde se vendesse viagra do que em vez de utilizar esse tempo na pesquisa de pornografia. Como vêm, caras leitoras, se descobrirem que o vosso marido/namorado/amante/amigo cor-de-rosa (riscar o que não interessa) tem uma descomunal colecção de pornografia no PC não fiquem chateadas, isso é sinal de que ele ainda é sexualmente activo. Ou isso ou então é um grande paniscas e está a disfarçar!!!!

Mas a confirmação chegou no mês passado quando a minha filha Bundinha fez 9 anos. Ali estava eu a olhar para ela a brincar com os colegas da 4ª classe, a pensar como o tempo passa depressa, quando de repente sou atacado por uma vaga de nostalgia, ao melhor estilo "no meu tempo é que era bom!".

Comecei a relembrar de quando eu próprio tinha 9 anos. Admito que não foi fácil.... lá está, mais um sinal de velhice, a falta de memória, mas lá consegui. Foi assim, nesse preciso momento que me apercebi que se perdeu uma das mais belas tradições Portuguesas. A alcunha!

Consegui lembrar-me de todos os meus amigos de infância, da sua fisionomia, do seu mau cheiro, do timbre da voz, mas não me recordei de um só nome, não porque esteja de todo chéché, mas pelo facto de que naquela altura não tínhamos nomes, tínhamos alcunhas e quantas mais tivéssemos mais populares éramos..... ou não....

Reparei que todos os companheiros de escola da Bundinha tinham nomes. Carlos, Beatriz, Gonçalo, Manuel, Maria, Raquel, David. Perguntei-lhe se nenhum tinha alcunha e ela respondeu "alcunha? O que é isso?".

Respirei fundo, sentei-me, ajeitei a genitália e lá lhe expliquei que no meu tempo, éramos conhecidos por outros nomes sem ser o que os nossos pais nos tinham dado. Por exemplo, os meus amigos de infância eram: o Bifes porque o pai dele era dono de um talho. O Pulga porque era pequeno. O Caixote porque durante uma discussão mais acesa tinha sido mandado para dentro de um caixote do lixo, o Cocas porque era parecido com o sapo dos Marretas, o Galheta porque estava sempre a oferecer bofetadas ao resto do pessoal, o Pasteleiro porque o irmão trabalhava na padaria, o Alemão porque o pai estava emigrado na Alemanha, o..... "pronto, pronto, podes parar que eu já percebi a ideia", disse ela.

O problema, é que eu não faço ideia do que os país dos meus colegas fazem, não discutimos porque passamos o dia dentro da sala de aulas, não podemos bater em ninguém que vem logo a televisão à escola, no fim das aulas vai cada um para sua casa por isso só nos resta falarmos através do PC ou via sms.

Então, mas se eu te pedisse para pensares em alcunhas para nós cá em casa, não tinhas nenhuma ideia?

Claro que si. Tu és o "Déf", a mãe é a "Tecla 3" e o Mano é "Lol".

.....
.....

Merda para a tecnologia!

AHHHHHHH......

2009-01-26T18:31:00.001Z

Finalmente percebi a utilidade da cirurgia plástica...

REVISTA DA SEMANA #3

2009-01-23T18:36:00.002Z

Segunda-feira:
Professores voltam à greve!

Eu até apoiaria a vossa luta mas há uma coisa que eu não percebo nas vossas greves. Porque é que são sempre à segunda ou à sexta-feira?
Vão mas é trabalhar!!!!!!!!!

Terça-feira:
Papa lança cruzada na net. Canal no YouTube vem a caminho. O site oficial do Vaticano acaba de ser indexado pelo Google. Bento XVI não tem dúvidas: a Igreja não pode estar arredada de "áreas onde muitos jovens navegam à procura de um sentido para as suas vidas".

Ninguém diz ao homem que o sentido da vida se encontra no YouPorn e não no YouTube!!!!!!

Quarta-feira:
Vítor Pereira, ex arbitro de futebol presidente do concelho de arbitragem diz "se as pessoas não acreditam no futebol, não vão ao futebol!".

Olha outro que anda enganado..... se em Portugal as assistências em alguns jogos de futebol a não chegarem às 500 pessoas eu diria que isso já é o que as pessoas fazem!!!!!! Ó Vítor, não me digas que ainda não compraste os óculos!!!!!!

Quinta-feira:
Vários distritos em alerta vermelho devido ao mau tempo. Neve, frio, vento e chuvas fortes atingem Portugal.

Coisa mais estranha!!!!!! Mau tempo em pleno verão.......... no Brasil!!!!!!!!

Sexta-feira:
Japão lançou satélite que vai monitorizar gases com efeitos de estufa.

Pronto, agora é que estamos mesmo lixados. Até vão ficar a saber quantos peidinhos mandamos.....

Noticia da semana:
Barak Obama!!!!! Aliás, não foi noticia da semana, foi noticia diária.
Obama manda um pum, Obama manda um traque, Obama manda um peido, Obama manda uma farpa, Obama manda uma bufa, Obama manda um gás, Obama pisa um sapo, Obama .... porra, ainda agora chegou e já estou a começar a ficar farto dele.

DIA MUNDIAL DA RELIGIÃO

2009-01-21T13:18:00.002Z

Hoje acordei cheio de vontade!!!! Não, não era tesão de mijo!!! Acordei com vontade de escrever! Pensei "hoje é que é, vou escrever um livro!!!!!".

Sentei-me ao PC, olhei para o monitor e não sei se foi das radiações mas o que é certo é que me passou a vontade. Mudei de táctica e disse para mim mesmo "já que não escrevo um livro ao menos vou plantar uma árvore".

Peguei no meu pessegueiro e fui para o quintal. Abro a porta e........... porra que está um calor esquisito!!!!!!! Voltei logo a entrar para casa. Só me restava uma opção. Fazer um filho!!!!

Ora ai estava uma coisa que não só me apetecia como ainda me ia repor a temperatura corporal!!! Chamei a patroa e expliquei-lhe toda a problemática existencial deste vosso cu. Resposta dela: "olha, o melhor que tens a fazer é voltar à horticultura. Começa a podar o teu pessegueiro que logo de tarde já deve estar mais quentinho e vais enterra-lo para o quintal...." e nisto sai porta fora!

Restava-me então voltar ao ponto de partida. Escrever. Não um livro que isso dá um trabalho do caraças mas para este blogue. Sento-me novamente ao PC, ligo o rádio para me fazer companhia e ouço logo a noticia de que hoje é o Dia Mundial da Religião.

Ai está. Já não posso escrever. Dediquei-me logo à oração. Quero ver se não faço outra coisa hoje! Só parei agora para tomar uma gemada que isto de orar à minha Santa é muito cansativo...... "óóóóóó Fátima!!!!!! Anda cá e não te esqueças de trazer o crucifixo!!!!!!!!!!!!"

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É HOJE! É HOJE!

2009-01-20T08:04:00.006Z

Já está! Bush despediu-se do maior tacho do Mundo...

Não conseguiu evitar alguma emoção.... vou ter saudades dele. Fazia-me rir...

O Obama já se apoderou do poleiro...

e o resto da família já vem a caminho...

É PRECISO JEITINHO PARA ACERTAR NO BURACO!!!

2009-01-19T19:09:00.002Z

CU SIDERAÇÕES SOBRE ESTE BLOGUE - #1

2009-01-17T11:25:00.002Z

Este blogue sempre foi democrático, ou seja, nunca os comentários foram moderados. É só escrever e eles entram directamente no Cu.

O único senão é que os comentários têm verificação de palavra. Eu sei que é uma seca mas teve que ser por causa dos Spam.

Nem sempre foi assim, mas comecei a fartar-me de chegar a casa, ir ver o mais, ter comentários ao post, ir todo contente ver de que se tratava e basicamente era lixo..... pior do que os vossos comentários.

No entanto, ultimamente tem havido pedidos para retirar essa verificação de palavras. Vou aceder. Não porque me pedem mas porque o meu maior desgosto neste blogue é a pouca participação dos cu riosos!

Agora sempre estou para ver se a desculpa era terem de escrever aquelas 5 letrinhas ou se só mas é todos uma cambada de morcões preguiçosos..... assim uma espécie de panisgas!!!!!

REVISTA DA SEMANA #2

2009-01-16T13:20:00.002Z

Segunda-feira:
Cristiano Ronaldo é eleito pela FIFA como o melhor jogador do mundo.

Prostituição britânica fica em alerta vermelho devido ao calor...........dos festejos!!!!!

Terça-feira:
Combustíveis fazem inversão de marcha e voltam a subir embora o barril de petróleo continue a descer. A BP diz que se deve aos acontecimentos na faixa de Gaza. GALP mete as culpas ao corte de gás feito pela Rússia...

Parece-me a mim que se deve a filha-putice!!!!!!

Quarta-feira:
Na Figueira da Foz o Cardeal Dom José Policarpo advertiu as jovens portuguesas que casar com muçulmanos é uma carga de sarilhos. O Cardeal Patriarca de Lisboa diz que «nem Ala sabe onde acabam os problemas».

Temos de desculpar o homem. Afinal de contas, sabem bem que estes ares figueirenses não fazem nada bem à cabeça, olhem o meu caso. Depois, o homem já não vai para novo, Tem uma vida inteira de testosterona acumulada, já não sabe bem o que diz. É tudo um mal entendido. O que ele queria dizer era:
Portugueses....casar é uma carga de sarilhos!!!!

Quinta-feira:
Paulo Portas diz ao Diário Económico que não será a bengala de Sócrates.

Pois..... a bengala não será, mas se calhar a cadeira de rodas não se importa muito. Senta aqui! Senta! Vá.... upa lá lá....

Sexta-feira:
Avião cai em Nova York sobre o rio Hudson após embate com bando de aves. Sobreviveram todas as 155 pessoas a bordo graças à perícia do piloto.

Perícia do piloto????? Pffffff.... se ele tivesse perícia tinha-se desviado a tempo dos pássaros!!!!!!

Noticia da semana:
Banco Central Europeu baixa taxa de juro para 2%.

Aqui está uma boa noticia, mas não deixa de ser interessante este facto. Tenho empréstimo para habitação há mais de dez anos. Desde que o fiz o juro foi sempre a subir. Nunca me telefonou ninguém da entidade bancária a perguntar se a corda estava a apertar muito à volta do pescoço.
Agora que graças à descida do juro a prestação desceu 74 euros não precisei de esperar muito para que o telefone tocasse.

"Boa tarde. Fala Fulano Tal do Banco XXX. Já reparou que este mês a sua prestação desceu 74 euros? Não quer aproveitar e aplicar esse dinheiro nas suas PPR’s?"

E se fossem mas é para o ...........

CU LIDADE DE VIDA

2009-01-15T20:24:00.007Z

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida.

Um copo de sumo de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.

Como o quilo da laranja não está nada barato e eu de manhã também não tenho tempo para espremer laranjas optei antes pelo sumo de uva. Já engarrafado!

Mastigar os vegetais por mais tempo.Isto aumenta a quantidade de químicos anti cancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.

Bem, este aqui eu recuso-me a fazer. Mastigar vegetais crus por muito tempo? Epá, vão chamar boi a outro!!!!

Adoptar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

Hummmm.... eu conheço esta regra mas é 80% de tinto e 20% de comida..... e vou continuar a segui-la.

O futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

Esta foi uma boa noticia. Passei a comer mais laranjas..... e a fumar mais cigarros, para compensar!

Fazer refeições coloridas como o arco-íris. Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de anti oxidantes, vitaminas e minerais.

Ora, isto eu sempre fiz. Ketchup para o vermelho, maionese para o amarelo.... mostarda para o verde.... sim.... sim.... mostarda verde, não se esqueçam que o meu frigorífico está avariado!!!

Realizar actividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória... Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova... Leia um livro e memorize parágrafos.

Como não tenho paciência para palavras cruzadas e derivados optei pela abstinência sexual para exercitar a memória. Aiiiiii..... era tão bom.... não era????

Usar fio dental e não mastigar chicletes.Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração.

Esta é difícil. passar de boxers para fio dental, ainda vá que não vá.... mais arrepio nas costas menos arrepio..... agora largar a pastilha..... assim como é que eu posso ir às raves????

Rir. Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o stress e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.

Pronto, está decidido. Vou largar o ginásio e com o dinheiro que poupo vou voltar a assinar a Tv Cabo. O visionamento do canal parlamento deve dar os mesmos resultados que os 45 minutos de Spinning..... e assim não massacro a próstata!

Não descascar com antecipação.

Eu nunca me descasco antecipadamente. Já se sabe o efeito que o frio provoca em certas partes do corpo masculino. Aliás, eu tenho vezes que nem sequer me descasco.... abro o fecho e ponho-o de fora..... e é para quem quer.... ou seja, basicamente ninguém!

Ter um animal de estimação. As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de stress e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir-se optimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.

Pois eu já há dez anos que tenho um animal de estimação. Consegui até ensina-lo a dar a pata, a buscar minis..... só nunca consegui que me obedece-se à ordem "deita!!!!!". No entanto, é a principal razão do meu stress. Maldita senhora Cu. Qualquer dia entrego-a para abate!

Comer como um passarinho. ( piu.piu,piu...) A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e anti oxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

Cambada de panisgas estes gajos que fazem os estudos.... então não se está mesmo a ver que qualidade de vida é comer passarinhas!!!!!!!!!

PORTUGAL.... O ETERNO BANANAL - #2

2009-01-14T19:10:00.003Z

Não sou nenhum Nuno Rogeiro mas tenho a certeza de que rebentou a Terceira Grande Guerra Mundial!!!!!

Não, não estou a falar no que se passa na faixa de Gaza. Aquilo é brincadeira de meninos, Rocket para cá, Rocket para lá.

Pensem bem. Vivemos em pleno século XXI, na era tecnológica. Uma guerra não se faz com armas, nem que sejam de destruição massiça. Uma guerra faz-se com vírus, mas não desses resultantes de um ataque químico. Isso ficou tudo no século passado.

Hoje uma guerra faz-se informaticamente, lançando vírus através da fibra óptica e afins. Por isso é que eu tenho a certeza. A Terceira Grande Guerra Mundial já começou.

Só assim é que eu compreendo que no espaço de uma semana a maioria da maquinaria cá de casa pifou. Primeiro foi a Alberta, a minha máquina de lavar loiça. Depois foi o Arnaldo, o meu PC. Seguiu-se o Antunes, o meu combinado e por fim, novamente a Alberta. E repito, para vincar bem a minha ideia, tudo isto no espaço de uma semana.

Estamos tão dependentes das máquinas que quando elas nos começam a falhar enfraquecemos. Desde que a Alberta quinou as minhas mãos envelheceram 40 anos. Estavam completamente esquecidas de como era o contacto com a solução química composta por 90% de H2O e 10% de FAIRY.

Desde que o Arnaldo bateu as botas que ando deprimido. Há mais de um mês que me vejo impedido de consultar a minha colecção. Anos e anos de pesquisa em pornografia completamente enterrada no disco duro!!!!

Como se não bastasse as mãos envelhecidas e a depressão, desde que o Antunes sucumbiu passei a sofrer frequentemente de incontinência anal, vítima da lotaria de comer derivados de leite armazenados num frigorífico que só funciona uma hora por dia.

Sinto-me nas últimas. Estou quase a perder esta guerra. Sinto que basta por exemplo o Cumobile quinar-se e eu ter de passar a andar a pé para ter um qualquer colapso cardiaco.
Claro que já tentei solucionar todas estas maleitas, mas meus amigos, não é facil ser herói nesta guerra. Por exemplo, no caso do Arnaldo, o meu PC.

Depois de lhe fazer a autopsia detectei a causa da morte. Cirrose no disco duro. Parti para um transplante de disco mas logo ai me deparei com um problema. Meses e meses em lista de espera por não arranjar nenhum dador compativel, ou seja, só me arranjavam discos SATA quando eu precisava de um IDEA.

Farto de esperar e cada vez mais deprimido consultei uma sumidade na área de transplantes de discos duros. A consulta foi cara mas valeu todos os tostões. Foi-me dito que embora arriscado podia transplantar um disco SATA para uma mother-bord IDEA. Bastava-me para tal colocar uma espécie de Bypass. Tinha assim que comprar uma placa PCI-SATA.

Sai do consultório e corri que nem um louco para a farmácia informática de uma grande superficie cá da terrinha. Expliquei ao farmaceutico o que queria. Fiquei fascinado até em saber que podia optar por um genérico e tudo, mas as suas últimas palavras deitaram-me por terra.
Nunca mais me vou esquecer. Era segunda-feira, dia 5 de Janeiro de 2009 quando o técnico da loja me diz então:

"Sei o que o senhor quer. Custa cerca de 25 euros mas de momento não temos nenhuma e como estamos a fazer o inventário não podemos fazer encomendas. Só lá para o fim de Fevereiro!".

Dois meses de inventário???????????? Ahhhhhh...... belo Portugal..... o eterno bananal!!!!!

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ORÁCULO DE CU LLINE

2009-01-13T20:48:00.002Z

A maioria das boas ideias são ideias simples e eu fico sempre fod.... upssss, tenho de ter cuidado com o palavreado que agora a minha filha já tem a mania de ler blogues e ainda dá de caras com este..... dizia eu então que fico sempre lixado por não ter sido eu o mentor dessas ideias.

Sim, sim, eu sei. Sou invejoso mas esse é um defeito comum a todos os portugueses, porque é que eu havia de ser excepção?

Sempre tive uma paixão secreta pela astrologia, cartomancia, lançamento de pedras, leitura de búzios, cristais, mantras, numerologia e todo esses tipos de profissões desenvolvidas por charlatões. Acho até que tinha perfil para ser um profissional com méritos reconhecidos na área, mas nunca enveredei por esse caminho por achar que o mercado está saturado.

Afinal que cota de mercado eu ia conseguir arranjar quando já temos a Maia, o Belline, o professor Funaná, o bruxo da Ladeira, etc, etc.... eu seria mais um vígaro.

Parecia tudo inventado, mas eis que da Madeira me chega esta pérola de um jornal local. Como é que eu não me lembrei primeiro disto!!!!!! Nem com o frio de rachar que por aqui anda me inspirou tal brilhante ideia. Ora vejam lá:

Aiiiii..... até já me estava a imaginar a escrever a coluna de astronomia do Figueirense....

Touro . de 21/4 a 20/5

Evite refeições com feijão e qualquer outro tipo de leguminosa sob o perigo de criar um anticiclone com fortes trovoadas!

CONSELHOS PARA A CRISE

2009-01-12T13:18:00.003Z

Está na hora de sugerir soluções para a crise. Basta de nos lamentar-mos!!!!

Conselho número 1: Poupar na alimentação.

REVISTA DA SEMANA

2009-01-09T13:32:00.005Z

Segunda-feira :

Dirigente desportivo é apanhado em flagrante pela polícia judiciária a subornar o árbitro. Valor do suborno: 150 €.

A crise já chegou à corrupção.

Terça-feira:

Inspectores de Coimbra passavam os alunos nos testes de condução automóvel a troco de almoçaradas.

Ia dizer novamente que é a crise, mas de repente lembrei-me que esta semana recebi uma tablete de chocolate em troca de não dizer certas coisas, por isso é melhor estar caladinho....

Quarta-feira:

Depois de meses de inactividade devido ao fecho por parte da ASAE, alegando falta de higiene do estabelecimento, eis que a melhor tasca de bifanas cá do burgo reabre. Não. Não estou a falar do Café Nisa. Refiro-me à Confraria!

Quinta-feira:

Cristiano Ronaldo destroi Ferrari em acidente.

Prova-se assim que tem mais jeitinho de pés do que de mãos.

Sexta-feira:

Está um frio de rachar. Às 8 da manhã o termómetro de minha casa indicava que no exterior estavam 2 graus negativos. Disse para a senhora Cu "Vou voltar para a cama que com este frio ainda me congelam os coroñes". Estraga prazeres, como costume, respondeu-me "Vai mas é trabalhar que os testículos são o único órgão do corpo humano que se mantém sempre à mesma temperatura".

Malditos colhões..... nem para fazer gazeta ao trabalho servem!!!!!!!

Notícia da semana:

A empresa JP Sá Couto anuncia o lançamento do Magalhães 2.0, uma versão melhorada do modelo anterior.

Rejubilo de alegria uma vez que o meu Magalhães versão 0.0 nem sequer liga!!!!!!!

A notícia diz ainda:

A Venezuela, com a previsão de entrega de um milhão de unidades do Magalhães, é o primeiro país para onde será exportado aquele que ficou conhecido como o computador português mas, de acordo com João Paulo Sá Couto, "as entregas para o mercado internacional em nada influenciam a distribuição em Portugal".

Ahahahahahahahah.... deixa-me rir!Prova-se assim que João Paulo Sá Couto é o assessor aldrabão que escreve os discursos ao nosso Primeiro Ministro José Sócrates.

PORTUGAL.... O ETERNO BANANAL - #1

2009-01-08T20:19:00.003Z

Para quem me acusa de não gostar de Portugal, de falta de patriotismo e esse género de coisas tenho a dizer que é tudo mentira. Cambada de difamadores é o que vocês são!!! Eu gosto de Portugal. Diria mais, eu adoro Portugal!!! Diria até, eu amo Portugal!!!!!!!! Bem, agora sou capaz de estar a exagerar..... mas pronto, tenho o que se pode chamar de uma atracção física por Portugal.

Gosto do clima..... vejam o dia de hoje..... geladinho!!!!! Nem é preciso por a cerveja no frigorifico. Gosto dos nossos governantes que me fazem rir.... mas principalmente gostos dos portugueses. Gosto da nossa maneira de ser.

Gosto da nossa triste sina, das nossas desgraças, do mesmo fadinho de sempre. Estamos sempre mal dispostos. Reclamamos do frio. Depois reclamamos do calor. Depois reclamamos da seca. Depois queixamo-nos porque não para de chover. Somos uma cambada de queixinhas, é o que somos.

Outra particularidade, é que somos uma cambada de forretas! É tudo caro. Compramos tudo a prestações para não gastar o dinheiro todo de uma vez. E como bons "unha de vaca" que somos, temos dificuldade em desfazer-mo-nos das nossas coisas, por mais velhinhas que sejam. Quem não tiver lá em casa roupa que não veste há um bom par de anos mas que não deita fora porque não se sabe o dia de amanhã, que mande a primeira pedra!

Ora, este facto leva-nos a uma outra particularidade portuguesa. O seu hobby preferido. O coleccionismo. O coleccionismo dos portugueses não se deve ao gosto por determinados objectos mas pela dificuldade que temos em nos vermos livres deleS.

Todos nós fazemos colecção de alguma coisa. Ou selos, ou moedas, calendários, latas, canecas, cachimbos... and so one.... so one! Nalguns casos o que coleccionamos não deixa de ser bizarro, como é por exemplo o caso da minha amiga Cexy que faz colecção de cuecas. Mas verdadeiramente surpreendido fiquei com o caso que vos vou apresentar.

Manuel Abrantes é um comum português. Tal como muitos portugueses, Manuel Abrantes percorre os tribunais há mais de cinco anos em busca de justiça. Manuel Abrantes, Manel para os amigos e Becas para os mais pequenitos é um dos acusados no mega processo de pedófilia da Casa Pia.

Durante uma audiência que ocorreu no início desta semana, Manuel Abrantes admitiu não se lembrar onde esteve em vários sábados - dia da semana em que alegadamente ocorriam os abusos sexuais em Elvas -, entregando no entanto alegadas provas, designadamente dois bilhetes de cinema em Lisboa, para demonstrar que a 03 de Fevereiro de 1999, Becas estava no cinema e não a a jogar ao "arrebimba o malho" com os putos casapianos.

....................................

Bom, eu próprio guardei durante anos o bilhete do concerto dos Waterboys no Campo Pequeno, mas guardar durante 10 anos o bilhete do Exterminador Implacável nunca me passou pela cabeça.

Não haja dúvida! Manuel Abrantes.... é o Rei do coleccionismo!

SEXO ORAL

2009-01-07T13:19:00.002Z

Foi já há alguns meses que uma leitora anónima (pelo menos é assim que eu quero pensar, que se tratava de uma leitora e não de um qualquer panisgas) me sugeriu que falasse de sexo oral.

Podem estranhar que eu, o Zezé Camarinha da Figueira da Foz tenha rejeitado tal desafio, mas o facto é que por mais que eu tentasse faltaram-me sempre palavras para o assunto e não foi por estar com a boca ocupada no cansativo exercício do Cuniligus!

Primeiro, à boa maneira do macho lusitano, sempre achei que isso do sexo oral era coisa de gaja. Blá.... blá.... blá... blá.... blá.... muita conversa e pouca acção! Mas depois mudei de ideia, afinal de contas um gajo está sempre a aprender. Percebi que sexo oral não era falar de sexo.

Passei então a achar que sexo oral era aquela coisa de fazer sexo por telefone. Como não queria morrer estúpido lá fiz umas chamadas para uma linha erótica. Fui sempre atendido pela Josimar que teimava em me dizer que estava com a buceta molhada. Acho que ela atendia sempre o telefone no banho! A brincadeira acabou assim que me chegou a conta de telefone. Isto de falar para o Brasil fica caro!

Só anos mais tarde é que uma namorada que eu tive me explicou o que era sexo oral. Segundo ela, era como se fosse as entradas do que seria uma boa refeição, ou seja, antes de se comer o filet mignon deve-se forrar o estômago com uns patês de sardinha, melão com presunto, tostas com manteiga e até umas azeitonas.

Respondi-lhe que tinha percebido mas ainda tinha uma questão sobre o assunto. Perguntei-lhe então "Zulmira, isso quer então dizer que posso ir bebericando um Martíni enquanto faço sexo oral?????". Nem me respondeu! Nunca mais lhe pus a vista em cima, abstémica de um raio!

Foi só já na minha vida de adulto que finalmente alguém, com um Calipo de morango em punho me explicou o que era essa coisa do sexo oral. Desta vez percebi mesmo! Pensei que já sabia tudo sobre o dito e eis que a revista Happy se sai com um tal artigo do kama Sutra do sexo oral. Mas que merda é esta??? (atenção que a partir de agora vou passar a dizer muito mais vezes merda nos meus textos do que porra. Pus um novo contador no blogue e descobri que neste momento este blogue tem mais fregueses brasileiros do que portugueses..... e toda a gente sabe o que quer dizer porra para eles..... não quero cá maus entendidos!!!!).

Mas afinal há posições para isso???? Não é só abrir a boca e recolher os dentes???? Irra, mas que mania de complicar o que é simples. Mas pronto, gosto sempre de me manter actualizado, por isso até já inventei uma posição, ao qual decidi chamar CR7 em homenagem ao melhor jogador de futebol da actualidade.

Um gajo sentasse no sofá, liga a televisão na Sportv, abre ligeiramente as pernas, não muito para não rasgar nenhuma virilha ou fazer uma pulbagia, posiciona as moças em frente. Aqui, tal como nas barreiras do futebol, quanto mais forem melhor.

Depois de bem posicionadas (aqui leia-se de joelhos), chega finalmente a hora de executar todo o ritual que o Cristiano Ronaldo faz com a bola antes de marcar um livre.

Olhamos bem para ela, esfregamos-lhe as mãos na cabeça, numa espécie de cafuné, falamos-lhe ao ouvido "vamos marcar... vamos lá para dentro... vá.... isso.... isso.... tomaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Mama!!!!!!! "....... upssss.... entusiasmei-me..... queria dizer golo.

DON CU, EL DETECTIVE!

2009-01-06T07:57:00.002Z

Afinal descobri agora que o ditado é "Ano novo, vida nova"!!!!! Mais um lapso da minha parte como já vai sendo costume. Efectivamente, no que a este blogue diz respeito eu bem que gostava de levar o ditado à letra. Uma nova aragem não só na imagem mas também no conteúdo, mas infelizmente ando parco de ideias.

Tentei à uns meses fazer deste blogue um consultório sexual mas mesmo tendo cerca de 800 páginas vistas diariamente, só me fizeram 200 questões sobre sexologia. Pronto, pronto.... estou a exagerar, foram só 2.... ou uma!!!

Afinal de contas parece que os meus leitores são gajos e gajas cultos. Já sabem tudo! Mas pior do que saberem tudo é que ainda são mais curiosos do que eu! Ora vejam bem a questão que me foi levantada num comentário ao post "Sexo virtual ao vivo".

Anónimo disse...

É um excelente ano, para começar a descobrir quem é que anda a roubar telemóveis e computadores portáteis na Sorefoz, não?! Achas que nos podes dar uma ajuda?

A pergunta é engraçada, mas deve-me ter sido dirigida por engano. Que eu saiba, na Figueira da Foz só há um detective privado e não sou eu! É certo que esse senhor também tem um blogue, mas não é este, é outro muito mais digno.....o que também não é difícil. Além disso, ele é muito mais charmoso. Usa uns Ray Ban daqueles à antiga, douradinhos e com lentes verdes. Tem cabelo ondulado ao melhor estilo de um ex-autarca de cá..... um que agora está a concorrer à Câmara de Lisboa! Usa pochete debaixo do braço, onde provavelmente transporta todo o seu material de espionagem!!!!Não lhes chego aos calcanhares!!!!!

Mas pronto, já que me perguntam, eu posso tentar responder! Na minha perspectiva, que como sabem, é uma perspectiva traseira, os computadores não estão a ser roubados. Estão a ser apreendidos pelo governo do Sócrates.

Depois de apreendidos estão a ser quitados com airlerons e pintados de azul e a serem distribuídos como Magalhães, para colmatar o facto de que quase nenhuma criança do ensino básico ter recebido o seu!!!

Acertei? Acertei? Acertei????? Não?????? Porra!!!!! Então devem estar mesmo a ser roubados..... sendo assim só me resta dizer uma coisa:

Se quiserem desviar algum aqui para minha casa, eu agradeço!!!! Eu com este já não escrevo nada de geito!!!!

ANUS NOVO !

2009-01-05T08:03:00.003Z

Sempre gostei de ditados populares portugueses.

O meu preferido é "ano novo, carro novo"..... huuuuum..... não é assim........ ahhhh, já sei.... "ano novo, mulher nova"..... nannnn, também não me está a soar bem...... ahhhh, agora sim, já sei.

"Ano novo, template novo". Sim.... é isto!

SEXO VIRTUAL AO VIVO

2008-12-30T19:30:00.000Z

O Natal já passou e aproxima-se a passos largos o Fim-de-ano. Em tempos de dita crise nada melhor que ficar aqui pela aldeia e além do mais o programa das festas até que é bom!

Se o São Pedro deixar e apetecer andar pela rua podemos sempre ir ver o Abrunhosa a dizer "e tu eu eu o que podíamos fazer???? talvez foder, talvez foder!!!!!!"...... hummmm..... nannnn..... agradeço o convite mas contigo não pá!

Agora que falei desta música do Abrunhosa veio-me à cabeça que sempre sonhei passar um Reveillon em casa..... na cama..... em boa companhia...... passar a meia-noite a dar ao badalo em vez de ouvir badaladas...... mas cheira-me que ainda não vai ser este ano que o vou fazer. Aliás, acho que esta fantasia nunca a vou realizar já que começo a entrar numa idade que possivelmente se estivesse na cama à meia-noite já estaria a ressonar que nem um porco.

Assim, as opções pró Revelhão são:

Ir ao bailarico do Paraíso ou da Danceteria das Chaminés fazer comboios ao som das Brasileiradas..... nam..... também não me parece que seja isso que vou fazer. Aquilo é tudo malta velha, já muito esquecidos de como é que a coisa funciona, tomam uns comprimidos azuis, bebem um champanhe, comem doze passas e ficam todos malucos e nunca se sabe quem nos calha por trás.....

No Pessidónio temos a festa da Playboy. Ora ai está um comboio onde eu não me importaria de entrar mas mais uma vez não me parece que a senhora Cu concorde com o programa das festas.

Nas 3 Chaminés temos a festa Antena 3 Party, com o Dj Raposa outrora conhecido por Pantaleão, quando dava musica ao João Baião! Hummmm..... já estou a ver.... "pum...pum ... pum.... tchqpum... tchqpum....." decididamente este estilo de música não dá para fazer comboios...... na melhor das hipóteses só se for um TGV.

No Bergantim de certeza que não há comboio mas em compensação há doces, salgadinhos e sabe-se lá o que mais, mas meus amigos, com um Natal repleto de rabanadas, filhoses e outros bulharacos já levo mais três quilos no lombo por isso não me convidem para comer. Convidem-me para gastar calorias!!!!!!

Ontem já estava mentalizado. Vou passar o ano no sofá, em frente à lareira a ver os Gatos. Já não havia esperança... eu já pensava que não tinha mais opções .... mas eis que me deram uma boa novidade.

Então não é que existe agora na Figueira um novo espaço nocturno completamente inovador, situado numa antiga Discoteca do lado de lá do rio???? Sim!!!! Sim!!!! Essa mesmo. Aquela que o meu primo Santana Lopes decidiu inventar quando cá esteve!!!!

Pronto..... pronto.... já sei o que vão dizer. "ahhh, aquilo fica do lado de lá da ponte, a malta vai lá, bebe uns copos e depois para voltar tem que ser a nado que a bófia está à nossa espera na ponte!!!!". Verdade. Só que a beleza desta coisa é que agora a malta não vai lá para beber copos mas sim para ter sexo virtual ao vivo!!!!

"Sexo virtual ao vivo??????", perguntam vocês!!!!!!!!

Sim!!!!!!! Tenho de reconhecer que foi uma grande ideia.

"Mas o que é isso????", devem estar vocês agora a pensar.

É simples. Aquilo agora é uma casa de meninas!!!!

"Ahhhh, mas isso não é nada de novo, já cá tivemos e fecharam por falta de clientela. Além do mais, não vejo onde está o virtual."

Pois a diferença da que já cá existiu está mesmo no virtual.

Tal como a outra, o espaço tem varão, tem reservados para as privadas, tem sofás, tem bar, música e segundo consta, gajas super dotadas só que ao contrario do que já por ai houve, estas estão legalizadas, encartadas, com vistoria do veterinário em dia e tudo.

São trabalhadoras independentes, trabalham a recibo verde e não têm horário fixo, ou seja, trocando isto por miúdos, só vão trabalhar se quiserem e quando quiserem. Basicamente, só vão se não tiverem muito doridas!!!!!!!

Segundo me disseram que eu não frequento esses meios pecaminosos, a dita casa já abriu duas noites. Clientes aos montes, varões lustrados, sofás escovados e gajas....... nem vê-las!!!!

É tão giro esta coisa do sexo virtual ao vivo! Giro e higiénico!

Bom Natal!!!!

2008-12-24T17:38:00.002Z

Se pensam que vos vou desejar um bom Natal como é costume, ou seja, com uma foto de gajas podres de boas vestidas de Pai Natal estão muito enganados.

Já é altura de ter juizo e tornar este blogue uma coisa séria. Nada de ordinarices!!!

A todas, um bom Natal.

MULHERES!!!!!!!!!

2008-12-18T09:56:00.002Z

Fico sempre surpreendido como é que dois seres humanos podem ser tão diferentes só porque um tem um par de bolas decorativas, tipo as bolas da árvore de Natal, mas a produzirem testosterona!

Eu esforço-me por as compreender, mas estou quase certo que não existe compreensão possível para o mais belo bicho irracional que existe. As mulheres!

Tenho uma amiga que alheia aos rumores de que estamos em crise decidiu trocar de carro e comprou um Cabriolet..... hummmm..... como este blogue é lido por muitas mulheres vou simplificar..... comprou um carro descapotável..... estão a ver..... sem tejadilho..... ou melhor..... sem tecto....

Quando falo em carro Cabriolet sou capaz de estar a exagerar um bocado, já que se tirarmos as rodas aquilo em nada se assemelha a um automóvel. Aquilo parece um injecto gigante, depois de estar sujeito a radiações de plutónio ou algo que o valha. Ainda por cima a cor é creme, tipo os táxis....parece uma joaninha com intricia.... desculpem, estou a fugir do essencial.

Pronto..... admito, estou com dor de cotovelo. Segundo ela, sempre quis ter um Cabriolet. Eu reconheço que também sonho com isso.

Adorava ter um Cabriolet. Os motivos pelo qual o gostava de ter é que são diferentes. Eu cá queria o Cabrio para engatar gajas. Há que ser honesto e admiti-lo. Basicamente esse tipo de carro só serve para isso.

Assim sendo, se eu algum dia tiver um nem precisa de trazer a capota. Afinal de contas eu quero engatar cricas no verão, na primavera, no outono e até no inverno.

Está a chover e o carro fica cheio de água? Não faz mal, usa-se a bomba da fossa séptica para combater a inundação. Está um frio tal que as orelhas enregelam e caiem? Não faz mal, ao tempo que eu ando a tentar ganhar coragem para largar os óculos e aderir às lentes de contacto. Os cabelos ao vento estão a deixar-me careca? Não estou nem ai. Está na moda ter cabeça de ovo.

Já perceberam a ideia? Eu usaria o Cabrio nem que criasse estalactites na penca e estalagmites no dito cujo!

Agora as mulheres!!!!!! Pfssssss.... dá Deus nozes a quem não tem dentes....

As razões pela qual a minha amiga sonhava ter um Cabrio eu ignoro, mas olhando para ela tenho a certeza que não é para engatar gajas. Então para que quer ela o maldito Herbie?

Perguntei-lhe tentando ser discreto para esconder um pouco a minha inveja: "Então? Que tal a nova viatura? Qual é a sensação de andar com os cabelos ao vento?" ao que ela me respondeu "És parvo ou quê? Com este frio achas que lhe vou tirar a capota? Mas olha, tem bancos aquecidos e é tão bom andar com a peidola quente......".

Vá lá um gajo entender. Mas para ter a bunda quente tem que comprar um Cabriolet????? Porra.... não há ninguém que lhe dê umas boas palmadas no pacote???? Ficava quentinho e era bem mais barato.......

P.S. - Querida amiga..... quem te disse que por eu ter o PC avariado podias estar à vontade para dizeres o que quisesses?

P.S. 2 - Caríssimos, lamento cu municarvos que estou de férias, razão pelo qual este blogue pode andar mais parado do que o costume até ao final do ano. Vai depender dos meus apetites. Prometo que volto em Janeiro e com imagem renovada. Para pior, é claro. Nos entretantos se se quiserem rir um bocado podem sempre ler o comentário do Zeca Portuga ao post intitulado ATEU. Gandas malucos estes tugas que me lêm, o que me vale é que a maioria dos meus leitores já são favelados brasileiros....

P.S. 3 - Boa Páscoa e feliz novo Entrudo!

Apague as luzes!

2008-12-15T19:50:00.002Z

Eu bem sabia que devia haver uma boa razão para não gostar do Natal...

ATEU

2008-12-12T18:41:00.002Z

Quero desde já alertar para o facto de que este texto é impróprio para católicos!

Se pápas ostias é melhor parares por aqui!!!!

Vocês já sabem como eu não sou grande adepto da quadra natalícia. Já aqui o referi noutras ocasiões e não me vou então repetir, mas o facto é que todo este alarido, esta boa disposição tão anti-portuguesa, esta alegria no ar que abunda nesta época deixa-me impressionado.

Assim sendo eu este ano fiz um esforço monumental para perceber esta coisa a que aparentemente chamam de "espírito natalício".

Foi uma tarefa ingrata porque sou aquilo a que se chama Ateu! Não tenho religião, não acredito em algo mais que não seja o ser humano e restante ralé animal! Aliás, não levem isto a peito. Eu normalmente não acredito em nada que os meus olhos não vejam e as minhas mãos não sintam.

Atenção padrecos..... ainda vão a tempo de parar de ler isto!!!!!!!

Este facto levou-me à ingrata tarefa de tentar perceber o natal segundo alguns prismas. O primeiro, como é lógico, foi segundo a doutrina dominante. O catolicismo.

Então não é que descobri que para os católicos o Natal é a comemoração do nascimento de Jesus!!!! Desculpem lá..... mas.... comemorar o nascimento de um menino que é o fruto de uma relação em que não se chegou a vias de facto? Sem copulamento? Nasceu de uma mãe virgem e imaculada e de um pai que nunca deu utilização ao pau apesar do facto de ser carpinteiro???? Desculpem, mas custa-me a acreditar.

Eu avisei, seus sacristões..... parem já que isto ainda vai piorar!!!!

O pior é que a coisa não fica por aqui. Segundo consta, esse tal de Jesus passou o tempo todo com um gangue de amigos, de cabelos compridos, sempre a comerem e a beberem e segundo se sabe nunca trabalharam. Desculpem lá, mas se houvesse droga e gajas eu diria que eram os Metálica!

E o que dizem do facto de ter super-poderes? Curar doenças com as próprias mãos? Morrer e ressuscitar ao décimo terceiro dia? Cá para mim estava mas era a dormir com uma grande ressaca!

Parece-me tudo exagerado e como se não bastasse ainda tinha "primos" com atributos estranhos como conseguir afastar a água do mar para poder passar???? Andaram os romanos a construir pontes para quê??? Bastava por o Moisés a trabalhar nas travessias dos rios!

Agora escusam de me tratar mal, seus acólitos de meia tigela!

Custa-me a acreditar nisto tudo por isso não posso comemorar o natal católico.

Decidi assim averiguar o que era o natal para os budistas mas assim que vi uma fotografia do dito Buda desisti logo. Excepção feita aos vestidos decotados que o gajo usa ele é igualzinho a mim e não quero ser acusado de aceitar Buda por ser lindo como eu. Posso ser muita coisa, agora narcisista não!

Hummmm.... então e aquela história do Pai Natal???? Que religião é essa???? Investigação para aqui, investigação para ali e descubro que o Pai Natal é filho da Coca-Cola!!!!! Mau..... é que a Coca-cola só me sabe bem aos Domingos! Vá lá saber-se porquê nesse dia ando cheio de sede! Também não serve.

Precisava de encontrar uma doutrina moderna e não alguma com mais de 2000 anos.

Foi assim que descobri a Cientologia. A cientologia é um sistema de crenças fundado em 1952 pelo autor de ficção cientifica L. Ron Hubbard. Ora ai está.... modernidade, inovação. É isso mesmo que eu quero!

Mais satisfeito fiquei quando soube que figuras como John Travolta, Tom Cruise, Michael Jackson, Juliette Lewis, Lisa-Marie Presley e até mesmo Madonna ou Bono Vox dos U2.

Estou convencido! Ora deixa cá ver do que consta.....

Segundo a Cientologia há 75 milhões de anos, vários planetas se reuniram numa "confederação das galáxias", governada por um líder do mal chamado Xenu. Como os planetas estavam com problemas de super população, Xenu mandou biliões de seus habitantes para a Terra, onde foram mortos com bombas de hidrogénio. Seus espíritos - chamados de "thetans" - são os seres humanos.

Hummm................... muito bem........... ora deixa cá ver........ a primeira ideia que me vem à cabeça é que esta malta dá muito uso a drogas alucinogénas..... Não? Estou a ser má língua????

Pronto..... eu vou fazer mais um esforço para perceber esta coisa da cientologia..... hummmm.... hummm... ora bem.... deixa ver se percebi........ bom...... se não me engano, segundo a cientologia somos todos basicamente extra-terrestres..... hummm ....hum....

Bom, depois disto só tenho um comentário a fazer:

Madonna, anda cá que eu mostro-te o meu extra-terrestre..... anda cá que eu deixo-te brincar com as minhas "thetans".....

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FUI ALI E JÁ VENHO!

2008-12-09T20:52:00.002Z

Meus queridos e minhas queridas, não se preocupem que não me aconteceu nada.

Podia desculpar-me dizendo que ando a fazer a romaria das feiras em busca das meias e das cuecas perdidas para oferecer este Natal, mas não!

A verdade é que nesta altura do ano tenho sempre muito trabalho.... afinal de contas alguém tem de trabalhar neste país, não podemos estar todos em greve..... ou em trasição de emprego....

Eu cá farto-me de bulir.... é o que faz ser adjunto do pai Natal!!!!

Juro que é verdade! Olhem, aqui vai uma fotografia minha em pleno horário laboral..... vêm que não estou a mentir????

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2008-12-02T18:51:00.002Z

Agora é que eu percebo porque é que o preço da branquinha está tão alto!

Está indexado ao barril de crude!

CU(NVITE)

2008-11-26T21:35:00.001Z

Tenho um terrível vício que é chegar a casa e a primeira coisa que faço é enfiar a minha coisinha pequenina na ranhura. O pior é que assim que abro a caixa do correio só de lá me saem contas.

Pois bem, imaginem então como eu fiquei admiradíssimo quando esta semana fui brindado com um Cu(nvite). Epá, pela primeira vez na minha vida fui convidado para alguma coisa.

Foi com vaidade que fui mostrar o dito à senhora Cu. Ela olhou para ele com os seus olhos de controladora de qualidade e diz com ar troceiro "já reparaste bem que calha no Domingo!!!!!".

Pronto, já me estragaram a frederica!!!!! Sabem bem como eu sou um gajo extremamente católico, como tal está completamente fora de questão prevaricar no dia do Senhor. Amarrotei o desgraçado do Cu(nvite) e mandei-o para o lixo.

Não sei como é que aconteceu, mas até estou a pensar escrever ao santíssimo padre pois acho que se tratou de um milagre. Não é que passado um bocado o convite estava novamente em cima da mesa da sala!!!!! Fiz um alarido de todo o tamanho. Liguei para as informações para me darem o número do Vaticano e tudo.

Felizmente a senhora Cu lá acabou por dizer que era dela. Que também tinha recebido um e que só não tinha dito nada para não me incentivar a pecar.

O problema é que ele ali estava, a olhar para mim, a piscar o olho como quem diz "anda lá!!!! Só um copo....".

E pronto, se há alguém com a carne fraca sou eu! Vou lá estar batido! Só por si a entrada do Bergantim na ternura dos quarenta já justificava a minha presença, mas o que eu vou lá fazer é muito mais do que isso.

Sempre fui contra aquele hábito muito português de homenagear depois de morto. Eu acho que as homenagens se devem fazer ainda enquanto o homenageado respira.

Essa sim, é a verdadeira causa de eu ir fraquejar à tentação no dia do Senhor. Vou homenagear a "noite" figueirense antes que ela morra, pois em coma já ela está há muito tempo.

Vou lá estar nessa missão e lendo o convite fico na esperança de assistir ao desfile de Dj's que fizeram história.

Gostava de rever o Tó João e relembrar os tempos da Flashen!

Gostava de ouvir o Carlos Dias (mais conhecido por Bajoujo, ou como agora se gosta de dizer: Aka Bajoujo), que foi o mais carismático Dj que passou pelo Bergantim.

Gostava de ver o Zequinha e fechar os olhos e recordar o caldo verde das 7 da manhã no Pessidónio.

Gostava de recordar as misturas milimétricas do Álvaro no Calema.

Gostava de auscultar a selecção musical que o Óscar escolhia na Amnistia.

Gostava de fazer Hair Guitar com as músicas do Banana no Solário.

Era assim que eu gostava de homenagear a "noite". Ainda tenho essa esperança.

Agora, certeza, certeza só tenho que não vou recordar a Steps com as animadas noites do Brocas.

A ele fica esta homenagem, à Portuguesa!

Brocas, um abraço, estejas lá onde estiveres!

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CRISE!

2008-11-24T18:45:00.000Z

Enquanto nos States os três maiores construtores pedem ajuda ao governo, na Europa as grandes marcas apostam em despedimentos em massa e na paragem das linhas de produção.

Ainda assim, num canto do mundo alguém resiste a esta crise. Não, não estou a falar da terra do Asterix e do Obelix mas sim na pátria do pato à Pequim!

Surpreendentemente, o sector automovel chinês está em franca expansão..... e eu não resisti.

Fui fazer um test-drive a um carro com os farois em bico!

CALMA.... ESTÁ NO BLOGUE CERTO!!!!

2008-11-21T10:15:00.001Z

Calma que não se enganou..... eu é que acabei de fazer merda com o template..... quando me apetecer volto a por isto com melhor aspecto!

SUGESTÃO DE FIM-DE-SEMANA

2008-11-21T09:33:00.000Z

IRREAL SOCIAL... OU ANTES.... IRREAL SURREAL

2008-11-20T10:20:00.003Z

Hoje gostava de vos falar da minha relação com a comida, ou seja, com o acto de comer.

Nos dias que correm, comer é o único prazer que eu retiro da vida. Qualquer outra actividade foneticamente idêntica a comer já há muito tempo que não sei o que isso é!

Sendo assim, por certo que compreendem que detesto ser interrompido quando estou a comer. Parar para aplicar uma sessão de tauismo, não na bunda da senhora Cu mas sim na cabaça dos putos, ainda vá que não vá, agora mais do que isso não.

Imaginem então como fiquei possesso com o episódio que se passou este Domingo. Cheguei a casa já passava das oito da matina e para amaciar a fera que já lá andava a bufar por casa disse "amanhã vamos almoçar fora....." e fui largar o odor a destilaria para a cama. Claro que quando acordei já estava mais do que arrependido das palavras que disse, mas como me costumam dizer, "está dito, está dito!" e lá tive de ir largar a nota.

Foi assim que me desloquei a um dos muitos restaurantes cá da vila. Não digo qual só pelo facto de que tive de pagar a refeição. Comecem a oferecer-me a bucha que eu faço-vos publicidade.

Estava eu muito bem a meio do meu Bitoque à Paquete quando se aproxima um individuo da mesa e começa a palrar.

"Desculpem, mas parece que ainda foi ontem que vi a sua esposa grávida e agora vejo-a já aqui com o menino tão grande!!!!!".

A única vantagem de se viver com a cara metade há mais de 15 anos é que poupamos imenso nos fluidos corporais. Não só nos de baixo mas também na saliva uma vez que se consegue comunicar sem reproduzir um único som.

Foi com o olhar que dissemos ao mesmo tempo "mas quem é este palhaço????". A coisa podia ter ficado por ali, mas não. Algumas batatas fritas depois o Batatoon continuava ali plantado, agora de joelhos a falar com o Cuzinho "sabes que os carros precisam de gasolina para andarem e a tua gasolina é a comida....".

Enquanto o puto olhava boquiaberto para o homem eu disse à minha mulher, novamente só com o olhar, é claro..... aliás, já nem me lembro quando foi a última vez que trocámos verdadeiras palavras.... "se o gajo não sai daqui até eu lamber o prato atesto-lhe mas é o depósito!!!!!".

Finalmente o cromo lá desapareceu a tempo de eu poder degustar a sobremesa sossegado. Quando já estava eu com tranquilidade no acto de palitar os dentes a criatura volta ao ataque.

Fiquei fora de mim!! Como bem sabem, palitar os dentes equivale ao cigarro pós coito. Ninguém gosta de ser interrompido enquanto fuma uma bela cigarrada depois de uma boa berlaitada.

Eu já nem estava a ver bem o gajo mas de facto nem queria acreditar bem no que se estava a passar.

O ornitorrinco pega num guardanapo de papel e grunhe "eu não consigo resistir a fazer isto"..... e rasga o guardanapo em três partes.

Pensei que o homem fosse mágico, tipo algum discípulo do Merdini e fosse fazer algum truque mas não é que o boiola faz três bolas de papel mal enjorcadas e tenta fazer malabarismos bom elas.

Manda uma ao ar, depois outra, depois.... upppsss que já caiu.... outra... uppppsss.... agora com a mão esquerda.... upppssss.... não está a correr bem.... mais uma tentativa.... upppsssss......

Estávamos todos boquiabertos com magnifico espectáculo, digno do Circo do Solei.

Finalmente foi o Cuzinho, no alto dos seus 2 anos que descobriu como afugentar o malabarista. Pegou nas bolas e tal como o homem fez, mandou-as ao ar...... e deixou-as cair no chão.

Eu até sou um gajo educado, mas saiu-me da boca..... "epá.... já tens mais geito do que o professor....", e não sei porquê, o homem levantou-se e foi-se embora para nunca mais voltar.

Não se perdeu tudo. Graças a este senhor eu e a madame Cu voltamos a utilizar o português para comunicar-mos.

Sra Cu – Isto foi um episódio um bocado surreal, não foi?
Eu – Realmente..... foi estranho..... um...... já estou mesmo a ver..... esta merda é de certeza para os apanhados....

E foi assim que passei o resto da tarde de cu para o ar à procura das câmaras escondidas......... agora o dono do restaurante quer que eu pague os estragos que fiz durante essa busca.....

Eu não tenho culpa, sempre fui desajeitado....

PANIC (HANG THE DJ)

2008-11-18T13:05:00.003Z

Durante uma grande parte da minha vida persegui um sonho! Devo ter começado com essa pancada aí aos 16 anos e ela durou para aí até à dois ou três anos, já não sei bem.

Acalentei sempre este desejo de ser Dj. Hoje, que já perdi essa vontade já nem me lembro do porquê dessa "doença". Afinal de contas nem sequer sou nenhum expert em música.

Nunca fui daqueles gajos que sabem as letras todas. Para mim as músicas têm todas a mesma letra que é "lá.. lá.. lá... nãn .. nãn ... " com um ou outro grito como variante. O que eu faço muito bem é aquela coisa de fingir que toco guitarra, e abano os cabelos....

Também sou péssimo no que diz respeito ao nome tanto dos grupos como do nome das músicas. Quantas vezes não vou no carro a ouvir rádio e de repente a minha filha pergunta "quem está a cantar esta música?" e lá tenho eu de passar pela vergonha de responder "são, são.... são aqueles.... os ... os... os coisos... porra, tenho o nome mesmo debaixo da língua..... daqui a bocado já me lembro e já te digo....".

Tenho sempre de me armar em taxista e dar umas voltas desnecessárias enquanto espero que ela se esqueça do assunto.

Pois este fim-de-semana, graças ao meu amigo Pink lembrei-me porque é que durante tantos anos quis ser tocador de pratos.

Este sábado estava de folga do meu trabalho de guarda-nocturno, mas para não trocar os horários de sono decidi ir beber um copo de água à discoteca cá da terrinha. Nem digo o nome dela porque não há nada que errar. É a única que está aberta!!!!!

Ali estava eu de copo de água na mão, junto ao segurança com olhos de cão da Sibéria a ver o gado bovino quando o meu amigo careca com nome de desenho animado chega ao pé de mim, saca do telemóvel e me mostra uma fotografia onde ele está abraçado a uma gaja loira.

Careca - Sabes quem é???? Sabes??? Sabes????
Eu – Sei, és tu!!!
Careca – Não pá! A gaja! Sabes quem é? Sabes???
Eu – Não faço ideia!
Careca – É a Samantha Fox!!!!!!

Volta a mexer no telemóvel enquanto se saliva compulsivamente.... volta a mostrar-me o pequeno ecrãn.

Careca – E esta, agarrada ao meu pescoço, sabes quem é?
Eu – Não! Não estou a ver!
Careca - Ah, touch me! (This is the night) ... Ah, touch me! I want to feel your body . Porra pá. É a Samantha Fox..... espera lá..... e esta? Quem é esta ao pé de mim?
Eu - ......... se calhar é outra vez a Samantha Fox.... mas ela está aqui????
Careca – Não, conheci-a esta semana...... olha, vou ali pedir ao Dj para passar uma faixa dela.....

E cantarolando esta lenga lenga "Ah, touch me! (This is the night) ... Ah, touch me! I want to feel your body", lá foi falar com o bêbado do Dj.

Foi ai que eu me recordei porque é que queria ser passador de música. Se eu fosse Dj só passaria Samantha Fox se ela estivesse presente na discoteca.....

Dentro da cabine......

De joelhos..... é claro!

MEU QUERIDO PAI NATAL...

2008-11-17T13:42:00.002Z

O Natal está à porta..... eu quero um destes!

CÚ MANDO

2008-11-14T13:41:00.002Z

O que seria de nós sem Internet????

Eu sou de tal maneira dependente que até as compras faço pela dita!

Já tinha comprado muita coisa, agora tão útil como esta é que não.

Olhem o que eu acabo de adquirir no E-bay!!!!! Espectáculo!!!!! Aiiii.... estou desejoso de o experimentar logo à noite!!!!

Isto se conseguir enfiar a pila na senhora Cu...... é claro..... upppssss.... a pilha!!!! A pilha!!!!

300.000

2008-11-12T13:50:00.001Z

Pronto, já está. Já enganei 300.000 nestes poucos mais de 3 anos. Como ninguém se acusou fiquei com mais três preservativos que vão para a gaveta até acabarem por perder a validade.

300.000 visitas merece alguma reflexão, ainda para mais quando olho para a coluna da direita e 90% dos blogues que lá constam estão extintos. Ainda me vêm com a conversa de que a Figueira da Foz é a cidade nacional mais participativa da blogosfera! Eu olho para a lista e até nisto me sinto um verdadeiro ancião!

Claro que depois destes anos também eu tenho os meus momentos maus, em que não sei que mais baboseiras posso largar pela matraca. Felizmente, a minha musa inspiradora acaba por dar sempre o ar da sua graça.

Estou a falar da senhora Cu. Já devem ter reparado que ela é a minha fonte de inspiração..... afinal de contas a maioria dos textos falam de sexo..... ou melhor.... da falta dele!

Ontem fui brindado com mais uma pérola.

Ando impacientemente à espera da chegada do meu Magalhães. Ou melhor, do Magalhães da Bundinha, mas como eu sei o que é que a casa gasta aposto que ao fim de 3 dias está encostado a um canto! Principal beneficiário? Eu!

Como ele é pequenino e à prova de água já me estou a ver sentado no trono (estou outra vez a falar do vaso, ó brasucas!!!!) de Magalhães ao colo a ver a FHM on-line...... ahahahahahaah.... acabaram-se as páginas coladas!!!!!!

Assim sendo, ontem, durante o jantar decorreu esta conversa:

EU – Ó Bundinha, ainda não sabem nada do computador?

BUNDINHA - Não papá..... acho que o Sócrates gastou o stock todo ao oferece-los aos chefes de estado numa cimeira qualquer que houve no outro dia!

Nisto entra a senhora Cu, ao retardador como lhe é habitual e tenta integrar-se na conversa:

SRA. CU – Estão a falar de quê?

BUNDINHA – Do computador que nunca mais chega!

SRA CU – Ahhhhhhhh.... do Guimarães!!!

Pelo sim pelo não acho que a vou internar outra vez....

O CU RESPONDE - 3º FASCÍ CU LO

2008-11-11T13:39:00.002Z

Na semana passada fui brindado com mais uma questão. Como já vem sendo costume a dúvida foi colocada por uma leitora, o que vem provar que elas ainda têm muito que aprender com os homens.

Foi assim, de repente, sem aviso prévio que a meio de um cafezinho matinal a bomba surgiu. "Porque é que vocês homens vão ler para a retrete?". Devo já traduzir para os milhares de brasucas que lêem isto que retrete é o vosso vaso! Seu malucos..... ainda gostava de saber onde vocês põem as flores!

Ao colocar-me a questão a "prima" assumiu que para as mulheres tal primórdio no arremesso do calhau é inconcebível. Porquê? Porque elas são extremamente rápidas em livrarem-se dos desperdícios, ao ponto que já nós homens, não nos livramos deles sem dispender pelo menos 15 minutos.

E porque é que elas o fazem em tempo recorde? Segundo a inquiridora, pelo cheiro. Conclusão. O excedente feminino, cheira tão mal que nem elas próprias suportam o seu odor. Assim sendo desenvolveram a seguinte técnica: Só vão para o trono quando já estão nas últimas, ou como diz a minha petiz, quando os lobos já estão na pradaria.

Chegam à porta do WC, inspiram o mais que puderem, prendem a respiração e ali estão elas.... sentadas...... de olhos esbugalhados..... não por estarem a fazer força mas sim porque estão a ficar sem ar....

Ora, nós os machos não precisamos de tal coisa. Porquê? Porque o excremento do macho cheira a rosas! Pronto, estou a exagerar..... cheira a pasto verdejante.... não acreditam.... pronto, pasto verdejante acabado de ser estrumado..... pronto... pronto.... eu admito. Cheira mal, mas gostar disso faz parte da na nossa masculinidade. Afinal de contas nunca ouviram dizer que os homens se querem a cheirar a cavalo? Por acaso já cheiraram um cavalo? Não cheira a bosta? Claro que cheira!

Além do mais, já repararam que os cães se rebolam na própria bosta? E o macaco, que opta por fazer pinturas de guerra com a própria poia? Bom, nós somos quase iguais.... mas mais evoluídos..... para ficarmos machos dominantes basta-nos ficar ali sentados... quinze minutos em banho Maria..... ali a marinar no próprio cheiro.

Prontos, agora que já sabem isso imaginem que são vocês. Conseguiam estar ali um quarto de hora a olhar para os azulejos? Claro que não. Assim só nos resta duas alternativas para ajudar a passar o tempo enquanto fazemos o tratamento de beleza.

Ou treinamos os músculos do esfíncter numa actividade em tudo idêntica ao pompear..... ali...... "ai que agora vais sair.... ahhhh não vais não.... agora vais.... afinal não vais, anda cá.... agora para baixo..... agora para cima..... agora só um bocadinho.... mais um bocadinho...... upssssss..... schhhhhhhloppppp.... porra..... este já se escapou", ou então dedicamos aquele tempo "morto" à literatura.

Afinal de contas a cagadeira é o melhor sitio para se ler. Uma vez que um gajo não se consegue encostar não há o perigo de se adormecer. Além disso, a própria postura é prática, acessivel.

Só temos que escolhermos bem a obra por onde passar os olhos, tipo o Nobel que fez a entrevista à Liliana Prior.

Um gajo lê aquilo e só consegue dizer "Este cu (mando) é Meo".... e só tem que aproveitar.... afinal de contas já está com as calças em baixo!

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